Una ragione sufficiente per continuare a credere

Fabrizio De Andrè - La città vecchia

2012-02-23T15:45:00.001+01:00

Esprimo quello che ho sempre pensato: che ci sia ben poco merito nella virtù e ben poca colpa nell’errore, anche perchè non ho ancora capito bene, malgrado i miei 58 anni, che cosa sia esattamente la virtù e che cosa esattamente sia l’errore. Perchè basta spostarci di latitudine e vediamo come i valori diventano dis-valori e viceversa. Non parliamo poi dello spostarci nel tempo: c’erano morali nel Medioevo, nel Rinascimento che oggi non sono più assolutamente riconosciute. Oggi noi ci lamentiamo, vedo che c’è un gran tormento sulla perdita di valori… bisogna aspettare di storicizzarli, io non penso che i giovani di oggi non abbiano valori, hanno sicuramente dei valori che noi non siamo ancora riusciti a capir bene, perchè siamo troppo affezionati ai nostri.
Tutto questo per dire che io non ho nessuna verità assoluta in cui credere, che non ho nessuna certezza in tasca e quindi non la posso neanche regalare a nessuno, va già molto bene se riesco a regalarvi qualche emozione.

#lebugie

2012-02-21T20:51:00.001+01:00

•Non sei tu che non vai bene, sono io quello sbagliato.
•Sono io che non sono abbastanza per te…
•Fino ad ora sono sempre stata innamorata solo di te, ho bisogno di esplorare altri orizzonti, vedere cosa c’è fuori…
•Amore, ma non è vero assolutamente che quella che indossa la minigonna e mi spara le tette in faccia è più bella di te…
•In Italia abbiamo il sole, il mare, la bella gente. “Ciao bella”.
•Io ho bisogno di te, senza di te non vivo!
•Mamma, il compito è andato male a tutti!
•Non cerco l’amore.
•La scuola serve per il futuro.
•E’ INTELLIGENTE MA NON SI IMPEGNA.
•Ma tu sei bella, e prima o poi, anche se pesi 100 kili e non ti si caga nessuno, troverai l’amore della tua vita.
•Da quanto tempo non ci sentivamo, dai domani ci andiamo a prendere un caffè!
•Non l’ho mai amata, invece con te ho trovato davvero l’amore.
•Non stai male con quei pantaloni, ora vanno di moda!
•Non sono bravo a dire le bugie perchè subito mi scoprono, ce l’ho scritto in faccia.
•Quella che lavora con te.. quella carina… come si chiama? Mi sta simpatica.
•Non riesco a trovare un fidanzato perchè nessuno mi capisce.
•Non riesci a trovare un fidanzato perché nessuno ti merita.
•In realtà di lui non mi piace il suo fisico, mi piace perchè è intelligente.
•Non è colpa delle donne, è colpa degli uomini che le scelgono.
•Ma lo sai che stai benissimo così??? Dove hai comprato quel… ??
•Se non uccide fortifica.
•Sono un solitario, mi piace stare da solo.
•Scusa, non ti ho risposto perchè non ho sentito il telefono.
•Non riesco a dimenticarti. Quella per me non significa niente. Io amo te.
•Sei la persona che mi ha dato di più in tutta la vita, è per questo che ti amo.
•Sono una persona sincera, dico quello che penso.
•Certo che conosco parecchie bugie, ma in fondo non ne ho mai usata nessuna.
•La gente che mi conosce sa come sono fatta, non ho bisogno di dimostrare niente a nessuno.
•Stasera tifiamo tutti Napoli.

Sosia in giro...

2012-02-20T23:30:00.001+01:00

Oggi ho temuto il peggio.
Al programma di Carlo Conti, L’eredità, c’era la mia sosia: era grasse come me, aveva il culo almeno grosso quanto il mio, capelli ricci arruffati, bel sorriso, guance sollevate, studentessa di lingue, pigra fino al midollo, al posto del microfono una spazzola o il deodorante, amante dei film e dei musical tanto da conoscere e cantare tutte le canzoni a memoria e poi ha cantato anche 'Don’t Rain on My Parade' di Barbra.
Temo ancora adesso il peggio pensando che ci sia una mia sosia in giro per il mondo, anzi per l’Italia. O___O

L'amore è una cosa semplice

2012-02-10T15:46:00.002+01:00

Mi piace pensare che mentre sto leggendo il nuovo libro di Tiziano, lui stia continuando a scrivere i suoi diari, e magari lo sta facendo proprio quando io sto leggendo i suoi. E il modo migliore per farlo è mettere l'album "L'amore è una cosa semplice" di sottofondo, la sua rinascita.
Grazie Tiziano.

Give me a smile

2012-02-08T17:48:00.001+01:00

Oggi è stata una bella giornata, nonostante mi sia dovuta alzare presto e abbia dovuto subire il freddo, e sia capitata al primo banco, ho fatto st’esame e stica. Quando lui mi ha visto ha spalancato un sorriso enorme, è stata la cosa più bella di tutta la giornata. Dopo l’esame abbiamo trascorso il solito tempo per arrivare fino a piazza Garibaldi insieme agli altri, mi mancavano questi momenti, sono persone che porto veramente nel cuore. E poi vuoi mettere aver mangiato al McDoland?? Ne avevo una nostalgia enorme. E poi vuoi mettere aver comprato il libro nuovo di Tiziano??? Insomma, questa è stata una giornata che mi ha ridato quel sorriso di cui avevo bisogno. E non so perché sto mettendo tutti questi punti fermi, lo faccio solo quando c’è qualcosa che non va. Ma forse non va sto tempo che fa schifo e il fatto che tutto febbraio non so che peppa fare.
Saluti e baci.

Annamo bene.

2012-02-07T13:10:00.003+01:00

Ho il raffreddore, non respiro. Mi fa male la gola, ho la tosse. Ho la cistite. Ho sonno. Fa freddo, addirittura ogni tanto nevica come se fossi tipo a... Milano, se uno nasce al Sud ci sarà una ragione divina per la quale vuole sentire caldo? Sto facendo di tutto per non farmi salire la febbre perchè non posso permettermelo. Devo ripetere tutto quel popò di roba ma proprio non mi va, perchè ripetere è una cosa che non ho mai fatto, dato mi sono ridotta sempre all'ultimo minuto per studiare ancora le cose.
Ah, domani ho un esame.
Fuckmylife.

Disturbo bipolare di II tipo

2012-02-05T02:42:00.002+01:00

Ormai anche Facebook mi fa schifo, sempre la stessa gente che scrive sempre le stesse cose, neanche le citazioni si possono scrivere più, sono diventate di moda anche quelle!! Neanche un pensiero proprio si può mettere che te lo copiano, credendo sia una citazione! Ma dove andremo a finire… Sciopero da Facebook.

C’ho l’ansia. Dici ‘C’hai l’ansia per gli esami?’ Gli esami? Sti cazzi. Ma voi non c’avete l’ansia? Io ho l’ansia per tutto: per gli esami, per il freddo, per la neve, per le borse che salgono e scendono, per la crisi, per il governo, per il lavoro che non troverò, per gli amici, per la famiglia, per mia nonna, per le nuove generazioni, per la gente che c’ha l’ansia e non si scialla mai un attimo. L’ansia che le ansie che c’ho non sono niente in confronto a quelle degli altri. Come si fa a non avere l’ansia?
Ma in fondo chi è veramente soddisfatto in questa vita? Io non ne conosco nessuno, sono tutti lì a chiedersi troppi perché, a farsi domande, a non agire, ad aspettare chissà cosa, ed io tra loro. Sogno di essere in un film e di prendere in mano la mia vita, un giorno o l’altro; come quelle protagoniste che sono state sempre sfigate e poi ad un tratto vedono la svolta della storia, cacciano le palle, e si prendono in mano la loro vita! Ma come fanno? Ah già, sono film.

Che poi non capisco la teoria di chi arriva secondo. Cioè probabilmente chi arriva secondo non ha una teoria, ma qualcun altro l’avrà sicuramente creata per lui. Mi chiedo perché quando ti impegni in una cosa non riesci a raggiungere ciò che vuoi, e quando invece ti butti a culo nelle situazioni ne esci fuori meglio di quanto ti aspettassi. Forse dovrei parlare in prima persona dato che la teoria l’ho formulata io e cade proprio a pennello su di me. E poi ti rode anche se qualcun altro si è buttato a culo in quella situazione, come hai fatto tu in altre, ed è arrivato primo. Tu secondo. Bella merda. Il secondo è sempre quello che arriva dopo il primo, non prima del terzo. Bella merda alla seconda.

E poi sto cazzo di bipolarismo congenito che mi ritrovo (o anche disturbo bipolare di II tipo, il meno grave, diciamo). Ma le persone come fanno ad essermi amiche? Se fossi mia amica da mò che mi sarei mandata affanculo. Per giorni non cago le persone perché sono nei miei momenti no (dicesi bipolarismo depressivo, quando pensi addirittura al suicidio: ce l’ho), e non voglio sentire nessuno, se mi contattano mi incazzo pure perché voglio essere lasciata in pace, sarei capace di stare chiusa in queste quattro mura che ogni tanto mi sembrano anche puzzare, pur di non avere niente a che fare col mondo, se qualcuno bussa alla porta per darmi confidenza mi urta. Voglio la solitudine, sì, perché poi quando ti abitui a stare da solo, diventa un’esigenza. Se stai troppo con le persone cominci a sentirti a disagio, è una cosa che non sai fare. E poi altre volte credo di essere la persona più fortunata del mondo (dicesi bipolarismo maniacale), credo che dobbiamo sorridere sempre perché la vita è bella, ed è inutile guardarla con tristezza, altrimenti per forza che diventa triste, salto, ballo, canto ovunque mi trovi e dico agli altri la verità solo perché credo di sapere le cose come stanno, voglio bene a tutti, agli amici, ai parenti, alle persone che non conosco, forse anche a Hitler, perché sono compassionevole e caritatevole, addirittura anche a mio padre, cosa che non si è mai vista nel mio cervello.
Il bello è che so anche che questi momenti non dureranno molto, e presto tornerò a deprimermi, ma nel frattempo mi godo l’attimo. Sono diventata proprio peggio di Schopenhauer, solo con molta meno autostima. O forse neanche lui ce l’aveva, per pensare quelle cose, come faceva ad avere stima di sé? Secondo me non ce l’aveva. Aveva solo una grande sensibilità, troppa, come la mia.
Ma dico… si può campare così?

“La Malinconia costituisce l'inizio della Mania e ne è parte integrante. Lo sviluppo della Mania rappresenta un peggioramento della Malinconia piuttosto che il passaggio ad una patologia differente”. - Areteo di Cappadocia -

2012-01-31T20:48:00.001+01:00

Sai cosa fa schifo?
Realizzare che tutto quello in cui credi è una completa e totale stronzata.

Quando fai di tutto per far accadere qualcosa.
Quando al mattino ti svegli e apri un occhio, per controllare, poi l’altro e dici:
"Ecco, è mattino e non è ancora successo niente”.

C'è una citazione che senti tua? Se non ti viene niente in mente, una citazione o un proverbio che senti spesso ?

2012-01-31T19:35:00.001+01:00

Mi perdo tra le emozioni consumate della gente.
Mi perdo tra una telefonata interrotta mentre passeggio per strada.
Mi perdo nei posti sbagliati per poi trovarli giusti.
Mi perdo tra i pensieri della gente che non riesco ad intravedere: amici, estranei fa lo stesso.
Mi perdo nei sorrisi della gente che osserva il vuoto e trova il tutto.
Mi perdo tra le certezze di lui e tra le incertezze di chi non mi sta affianco.
Mi perdo tra i passanti che dimostrano di sentirsi affascinanti, tornano a casa con la consapevolezza di fingere.
Mi perdo al parco e se trovo un'altalena ci vado per tornare bambina e sentire qualche passo su vecchie date.
Mi perdo tra le nostre intense giornate d'amore folle, tra i pianti, tra i sorrisi mai contati, le gelosie che ci rendono forti.
Mi perdo perchè sei tu.
Mi perdo perchè sono io.
Mi perdo perchè è tutto un casino, ma non vorrei mai che fosse tutto in ordine.
Mi perdo e basta.
Puo' bastare perdersi quando si esce di casa?
Forse no, credo non basti.

L'importante non è avere tutte le risposte, ma fare le domande giuste.

Ciao. Mi chiamo Lucia. E sono una perdente.

2012-01-31T19:14:00.001+01:00

E' come se la vita mi dicesse che se mi impegno nelle cose non ci posso mai arrivare, come se qualcun altro le facesse sempre meglio e io ho sempre dei limiti. Ma non è giusto un cazzo in questa vita. Poi se non mi impegno e mi butto a culo, allora mi va sempre meglio. Ma è normale questa cazzo di vita? Porca di una puttana zozza lurida.

Qual è una canzone, film, libro che citereste alla fine di quest'anno? Cosa dedichereste a quest'ultimo giorno del 2011?

2011-12-31T15:27:00.001+01:00

È uno di quei giorni in cui
Rivedo tutta la mia vita,
Bilancio che non ho quadrato mai.
Posso dire d'ogni cosa
Che ho fatto a modo mio
Ma con che risultati non saprei.

E non mi son servite a niente
Esperienze e delusioni
E se ho promesso, non lo faccio più.
Ho sempre detto in ultimo
Ho perso ancora ma
Domani è un altro giorno, si vedrà.

L'importante non è avere tutte le risposte, ma fare le domande giuste.

Cose che la maggior parte della gente non capisce di voi?

2011-12-26T20:29:00.001+01:00

Che sono egoista, che non me ne frega niente delle logiche stupide e becere dell'orgoglio, se non faccio una cosa è perchè non me ne frega o perchè non la reputo di così vitale importanza come qualcun altro, o perchè ho delle esigenze diverse.

L'importante non è avere tutte le risposte, ma fare le domande giuste.

Natale fa schifo

2011-12-20T23:09:00.002+01:00

Ho finito di comprare i miei regali di Natale, alcuni li ho anche già distribuiti. Ho fatto i miei giri per Napoli, ieri soprattutto è stata una giornata parecchio soddisfacente. Domani i corsi finiscono per la pausa natalizia. E non ti vedrò fino a gennaio, anzi forse ti vedrò a febbraio.
Ma fosse anche solo per una settimana, un giorno... mi mancheresti comunque.
Mi manchi e mi mancherai.

L'immacolata Concezione

2011-12-08T23:11:00.002+01:00

Considerando che oggi ho campato grazie a pizze e gelato, i miei due pasti preferiti, è stata una bellissima giornata!

Considerando pure che ho rivisto Tonia e domani rivedrò altre amiche che non vedo da una vita, sto ancora meglio.

Se però penso che ogni volta che uscirò da casa non potrò fare a meno di accorgermi che è Natale, non mi sento tanto bene.

Considerando pure che tu mi rispondi a cazzo di cane e mi fai incazzare, mi sento male.

Se poi vivendo in casa, ci sono addobbi di Natale ovunque, peggio me sento.

Insomma... tanto caos.

2011-11-29T00:58:00.001+01:00

Ho un segreto.

E preferisco passare tutta una vita a tentare di scardinare i lucchetti che lo costringono nell’angusto buio della vergogna piuttosto che adagiarmi – anche solo per un attimo – nell’idea di convivere con l’oscuro.

La mia guerra è ancora lunga, ma se ho portato a casa qualche piccola vittoria è stato anche grazie a tante piccole luci amiche che mi hanno indicato la strada.

Se un giorno sarò davvero libero e felice sarà merito di chi mi sta accompagnando lentamente, con pazienza, in questo cammino.

E io vado avanti a testa alta aspettando che un giorno, dietro l’angolo, il raggio di luce più abbagliante sappia sorprendermi spalancando di fronte a me l’uscita.

Questo disco è dedicato alle stelle che negli ultimi anni mi hanno indicato il Nord, riuscendo a convincermi che l’amore è DAVVERO una cosa semplice, pura e forte, una cosa che può cambiare il corso di una vita… come ha fatto con la mia.

Grazie stelle mie, questa volta non vi nomino una per una: i vostri nomi sono scritti con un inchiostro trasparente tra le righe di queste canzoni e chi c’è, ne sono certo, saprà ritrovarsi.

Grazie.
TzN

2011-11-20T22:00:00.001+01:00

Oggi non so se è stato peggio la telefonata con te o la sigaretta senza di te.

2011-11-04T23:07:00.001+01:00

Sono con le spalle al muro? Quando si può ufficialmente ammettere di esserlo? Quand’è che si può lasciar cadere le braccia, appoggiare la testa, rilassare ogni muscolo per rendersi conto che abbiamo perso e dobbiamo ricominciare? Oggi lo strazio sembra dovuto, sembra dovuto il sentirsi in difetto, il guardare all’orizzonte l’alba di un dolore che è soltanto paura di vivere, di esistere.
A vent’anni mi accorgo che non faccio altro che ripararmi, senza scegliere una direzione, sto sottocoperta e intanto cerco di mettere insieme il coraggio. Mentre mi limito a osservare la polvere che si accumula e che un giorno verrà sollevata dal primo colpo di vento: allora una nuova luce annuncerà il sorgere del sole. Il sole di un altro universo, lontano da qualsiasi galassia, che per adesso mi azzardo solo a contemplare in sogno.

2011-11-04T22:55:00.001+01:00

C'è qualcosa di forte, unico e difficilmente percepibile negli occhi di davvero vede nell'amore l'unico linguaggio per esprimersi. E' una sfumatura, un'ombra, e quasi sempre fa paura.
E' dolore forse, malinconia, di certo urgenza, smania, quasi fretta che si rincorre da sè senza andare mai da nessuna parte.
E' imponente, eppure pochi la vedono.
E' la condanna di chi vuole vedere la storia già scritta su un foglio bianco, è la tortura che strazia chi è vittima del troppo amare.

2011-11-04T22:14:00.000+01:00

Quegli occhi, quel paio d’occhi che brillavano… sembravano due fari, due torce. E quel sorriso così accecante sembrava… sembrava di vedere il sole quando lei rideva. Quando un uomo si sente addosso quello sguardo, quell’espressione, è inevitabile che gli esploda qualche cosa dentro. Tu pensi che io ho avuto solo un infarto? Ma io ne ho avuti 3, 4, non lo so nemmeno io quanti ne ho avuti! Il primo sicuramente quando ci siamo visti la prima volta, poi il secondo quando mi ha accarezzato e il terzo quando ci siamo baciati, qui. Stavo per rimetterci le penne, però se qualcuno mi facesse la fatidica domanda: “Ne è valsa la pena?” Io risponderei: “NE E’ VALSA LA PENA! NE E’ VALSA VERAMENTE LA PENA!”
Ma che ne so, che ne so… io non avevo mai tradito mia moglie e da quel giorno non l’ho fatto più. Però, ogni tanto, quando litighiamo e ho voglia di sentirmi un po’ infedele, vengo quassù, prendo un lenzuolo e me lo metto in testa, poi recito quella poesia:
C’è la neve nei miei ricordi, c’è sempre la neve, e mi diventa bianco il cervello se non la smetto di ricordare, tanto qui sotto nulla è peccato.

Cose che mi fanno venire i brividi

2011-11-04T08:45:00.002+01:00

Gli assoli di chitarra, gli acuti di Jennifer Hudson, i cori gospel, la risata di mio fratello, i giochi con gli amici, il SUO sorriso, quando le persone mi capiscono, la rinascita dopo la caduta, le mani nei (miei e nei suoi) capelli, la parmigiana di mia nonna, il pianto di mia mamma...
Cose molto banali, le prime che mi sono venute in mente, ma io vivo di questo :)

[Da una domanda di Formspring]

2011-10-28T22:32:00.000+02:00

Ci sono parole che non lasciano traccia, altre che passano leggere per poi disperdersi. Poi ci sono quelle che tagliano come lame, che penetrano la carne e arrivano all'anima, la scrutano, l'abbracciano, la graffiano, incidendola ed imprimendone il loro passaggio con inchiostro indelebile. E c'è chi le ha imparate a memoria ed ogni giorno cerca nuovi immacolati fogli dei quali approfittare.

2011-10-28T18:28:00.002+02:00

Le lezioni di francese. I sorrisi. Le scalate. Gli occhi negli occhi. La stanchezza. Gli scherzi. Il sonno. I discorsi. Gli occhi in sù. Le confidenze. La sfiga. L'amica. L'uscita. La stessa storia. Non sei quello che fa per me. Però mi piaci. Mi piaci perchè non mi piace mai nessuno e quando trovo qualcuno come te, cerco di godermelo in tutto quello che ha da offrirmi. Mi piace stare con le persone che mi piacciono. Al di là del fatto che siano maschi o femmine, al di là degli occhi da ebete che posso fare quando ti guardo, mi piace comunque. Non mi evita di fare i soliti film mentali, non mi evita di affezionarmi e di accettare anche le sofferenze che porterai, che hai già portato, mi piacciono anche quelle. Prendo la solita cotta che devo costringermi a farmi passare tra qualche tempo perchè so che è inutile e che non porterà a niente di positivo per me, continuo a farmi luccicare gli occhi inutilmente. E non so neanche se è mai innamoramento, se mai lo sarà, perchè prima di accorgermene faccio sempre in modo di fermarmi in tempo per il disastro. Ma io non sono quella che prende la cotta.

Quelle come me si innamorano sempre come delle pesce lesse. Quelle come me amano fino in fondo, senza chiedersi perchè e come. Quelle come me si buttano a capofitto prendendo tutto quello che il destino porta. Quelle come me soffrono e basta.

Quelle come me sono delle sfigate.

2011-10-26T21:29:00.001+02:00

Scusa. A volte divento gelosa pensando che qualcun altro potrebbe renderti piu felice di quanto possa farlo io. Immagino sia la mia insicurezza che viene a galla. Perché so che non sono la più carina, la più intelligente, la più divertente ed eccitante. Ma so che non importa quando e per quanto cercherai; non troverai mai nessuno che ti ami come ti amo io.

2011-09-26T18:59:00.001+02:00

Il segno me l'hai dato.

E sei tornato da me.

Forse Dio c'è.

Grazie, a chiunque abbia permesso ciò.

2011-09-24T12:20:00.001+02:00

I telefilm sono belli, ok.
Però sono stanca di guardarli, perché mi fanno illudere sempre di più sulla realtà.

Mancanza

2011-09-22T21:49:00.000+02:00

Se solo tu tornassi da me, sarei disposta ad accoglierti a braccia aperte. Mi manchi tanto, mi mancava l’idea di te già prima che decidessimo di essere due estranei. E mi manca il fatto di non potertelo dire. Prima, se ero incazzata con te, lo sapevi, se ce l’avevo a morte con te, lo sapevi, adesso non posso fare neanche questo. E l’idea che ora non te ne freghi niente, mi tormenta. Sto cercando di rimettere insieme i pezzi, e per strada ne perdo ancora qualcuno, ma tu sei ancora il tassello-chiave mancante. Sono stanca del continuo abbandono delle persone, e quando è causato anche da me, mi piglierei a schiaffi. Tu sei fra questi. Ma sono cosciente del fatto che anche tu abbia messo del tuo, non hai fatto niente per salvare la situazione quando stavamo naufragando già da tempo, anzi hai permesso che annegassimo. A volte penso di fare un passo indietro, ma a che scopo? Si era rotto tutto già da tempo e anche adesso non avremmo niente da dirci. Il problema dei rapporti infranti è che si rompe la stima, non è il bene che finisce, non è l’affetto, non l’amore, è la considerazione che si ha l’uno dell’altro, se cambia questa, allora è veramente la fine. Si dà il caso che troppe cose stanno andando una merda, sto cercando di recuperare qualche persona che ho perso per strada, mentre altre continuano a volare via come aeroplanini di carta, vorrei fare qualcosa perché tu tornassi da me, puoi darmi qualche segno?

Dove andremo a finire?

2011-09-14T11:21:00.003+02:00

Occorrerebbero meno insulti, meno rimpianti, meno ferite.

Occorrerebbero più chiarimenti, più discorsi, perchè qualche volta si è disposti ad ascoltare, a capire, ad avere ancora la capacità di stupire.

Occorrerebbero più sorrisi.

Occorrerebbero più persone che ti trasmettano ancora la voglia di CREDERE.

2011-09-10T10:17:00.001+02:00

Ciao, sono Lucia, ho 19 anni e sono grassa, sfigata e depressa.

Me l'hanno detto i miei genitori.

Ah... e in questo momento non so che cazzo fare della mia vita.

Bella roba.

2011-09-02T18:44:00.002+02:00

Perchè dobbiamo essere uguali ai nostri genitori????

Io non voglio essere uguale a quelli!!!

Non chiederci la parola.

2011-08-10T18:26:00.003+02:00

Per le persone è difficile parlarsi, ci avete fatto caso? Preferiscono tutti quanti scrivere... anch'io lo sto facendo ora! Perchè? Secondo me è una cosa sbagliata: la vita sarebbe molto più leale se trovassimo il coraggio di PARLARCI. E' una cosa semplice, no? Dirsi le cose BELLE più di quelle brutte, perchè sono queste che mancano alle persone... alla gente manca sentirsi dire le cose belle! Troppe brutture oggi, troppe frasi tristi, dette in momenti di rabbia, che avresti preferito non sentire mai. Insomma rinnoviamo la PAROLA.

"Ho preferito scriverlo che dirtelo" è una frase idiota.

Baci e abbracci.

Buon 19° a me.

2011-08-05T13:10:00.003+02:00

Alla radio passa "Qualcosa che non c'è" di Elisa: un tempo avrei creduto che fosse la mia canzone, ma ora la sento troppo depressa :S nono! E' finito il tempo delle depressioni, delle recriminazioni, del dire "Se non mi cerca lui/lei, perchè dovrei farlo io?", ci si cerca gli uni con gli altri senza chiedersi perchè, senza chiedersi chi deve farlo prima, perchè nel momento in cui ci si pone il dubbio, vuol dire che non ne vale la pena.

E' finito il tempo di guardare al passato, anche perchè non ce n'è più la possibilità, ora è tempo di guardare solo al futuro, di badare ai numerosi cambiamenti che avverranno, come se quelli che già ho dovuto subire fossero pochi.

E' finito il tempo di pensare troppo, bisogna agire.

Non c'è neanche più il tempo di pensare di voler andare via, perchè è inutile, è impossibile ricostruire se stessi, il riflesso condizionato ti fotte sempre, e io sarei me stessa ovunque. Accetto me stessa. E mi stimo anche.

Ed anche finito il tempo di pensare a te, che non ci sei più, ci siamo abbandonati. E questo è quanto.

Lucia diciannovenne, non pensarci più.

Notte del 4 agosto.

2011-08-04T01:38:00.005+02:00

Mal di testa che ti costringe a dormire in orari improponibili.

Caldo che ti costringe ad alzarti dal letto.

Luci della notte tanto amate d'estate. Canzoni malinconiche. Location diversa.

Latte e cioccolato. Slurp.

Ah... domani è il mio compleanno. Bella roba.

Make love, not Horcruxes.

2011-07-14T01:27:00.000+02:00

Il fatto è che quando vedete la diversità, siete spaventati, perchè siete di fronte a qualcosa che non conoscete. E allora dimostrate tutta la vostra ignoranza, e talvolta diventate anche cattivi.
Ma Harry Potter con un Avada Kedavra vi sconfiggerà.
Penso che ci sia troppo odio, troppo schifo, troppe guardate storte e troppe cose non dette, quelle dette poi, sono dette male.
Make love, not Horcruxes.
Che poi ognuno fa quello che je pare nella vita, no? Alla fine tutti abbiamo qualcosa che non ci piace anche del nostro migliore amico, ma tendiamo a nasconderlo. E quando cerchiamo di farglielo capire, va a finire pure che la prende a male. Ma allora bisogna essere ipocriti con tutti? Cosa vi fa stare veramente bene? Anche i gusti degli altri, diversi dei vostri, vi turbano, vi danno fastidio, come se tutto ciò che avete voi sia giusto e il resto sbagliato. Invece tutto ciò è sbagliato. Questi ragionamenti del cazzo sono sbagliati. Ma anche basta.

Pensieri di pomeriggi asfissianti

2011-07-11T20:31:00.001+02:00

Forse continuo a frugare con la speranza di trovare qualcosa a cui aggrapparmi.

Siamo fatti per la solitudine o per la compagnia?

Prima o poi questa continua lotta dovrà pur finire. E allora arriverà la pace.

Il guaio di quando assapori la libertà è che quando ti rimettono in gabbia è peggio di prima.

L'estate è la mia stagione perchè è malinconica, non è allegra, spensierata e casinista come pensano tutti. L'estate mi rispecchia perchè è nostalgica e solitaria.

Intanto un libro mi fa compagnia.

Valutazioni riflessive...

2011-07-10T01:31:00.004+02:00

Capita che a volte non ti ricordi neanche perché hai litigato con le persone, però ormai non puoi farci più niente. Hai deciso di far prevalere la parte aggressiva di te, e non puoi tornare indietro. E non sei pentita, però ti rendi conto che litigare con le persone stanca, causa solo malcontento, sangue amaro. È inutile. Anche se nel momento in cui l’hai fatto la reputavi la soluzione migliore. E solo dopo pensi che magari avresti potuto valutare mille altre soluzioni. Perchè quelle persone, nonostante tutto, ti mancano.
Non puoi continuare a mandare affanculo tutti, ti devi calmare, finirai per restare sola. Odi tutto e tutti. Odi troppe cose. Non puoi andare avanti così.
I cambiamenti ti mettono ansia, è vero, cambieranno tante cose, o forse niente come al solito, d’altronde l’anno dei cambiamenti è già trascorso… questo è stato l’ennesimo passaggio.
L’esame di maturità. Chi l’avrebbe mai creduto. Non ci avevi mai neanche pensato. Quante BELLE persone. E' così soddisfacente dirlo senza caricatura. Le persone sono belle. Hai conosciuto persone belle più quest'anno che tutti gli altri anni della tua vita messi insieme... ognuno ti dà sempre qualcosa. Delle persone di prima sei stanca, ti annoiano, non hanno argomenti interessanti. O sei sempre tu quella intollerante a ogni cavolo di cosa.
La vita cambia, ma secondo me questa frase è una cazzata. Sono le persone che cambiano, e tu ti adegui a loro.

Sai che c'è?

2011-06-10T12:45:00.004+02:00

Non c'è più tempo per niente. Non c'è più tempo per conoscere i sentimenti, per conoscersi gli uni con gli altri, per scrutarsi, per pensare a ciò che si è stati e che non si è più.

Costa così tanto chiedersi "Come stai? Come vanno le cose? Cosa è cambiato?"...

I soldi. L'unico argomento discutibile. Le paure? I progetti? Gli insegnamenti? I discorsi? Tutto svanito. In un viaggio di lavoro. In un pranzo. In qualche mese trascorso senza vedersi. La distanza cresce. O forse è sempre uguale a prima, solo che non volevo vederlo.

Intanto mi godo il calore, la compagnia di mio fratello, la musica del mio cellulare, qualche parola da scrivere e tutto passa.

2011-06-05T19:37:00.001+02:00

Adoro mettere in ordine. Odio rendermi conto di conservare cose davvero inutili.

2011-05-23T21:21:00.004+02:00

La vita di oggi è stata liberarsi di cose che un giorno avevamo pensato ci sarebbero potute tornare utili e dopo anni ti chiedi per quale assurdo motivo le hai conservate. Fare un taglio netto col passato. La vita di oggi è stata combattere contro l'allergia, con la quale un giorno mi vendicherò! La vita di oggi è stata ritrovare cose che credevo avere perso per sempre ed essere contenta di averle ritrovate. La vita di oggi è stata sentire il calore sul collo e sulla fronte, il calore afoso, che sa d'estate... La vita di oggi è stata organizzativa, negli spazi, un po' meno nei tempi, ma piuttosto ordinata. La vita di oggi è stata tranquilla, spero anche domani. O forse no.

Quando un giorno ti cambia la vita.

2011-05-21T13:46:00.000+02:00

"Son stati giorni che han lasciato il segno. Ed era pronto solo chi era pronto."
Se non li avessi vissuti non sarei quello che sono, non avrei avuto la capacità di superare tante cose. Perciò ringrazio comunque la vita, nonostante tutto, di avermi messo alla prova.
21.05.2002

Trova le differenze.

2011-05-19T14:19:00.000+02:00

Si mettono fiori tra pagine di diario per ricordarci un momento di vita vera.

2011-05-13T23:03:00.006+02:00

Com'è bello non dover mettere la sveglia per il giorno dopo!

In questo periodo sono successe tante cose che avrei voluto riportare e scriverle dopo troppo tempo mi sembra non dare loro la giusta importanza, tuttavia cercherò di accennarle comunque (come parlo forbito u.u).
Il concerto di Jovanotti per esempio, è stata un'esperienza entusiasmante e unica. Ed inaspettata soprattutto. Di certo, ero sicura che un concerto avrebbe lasciato delle emozioni indelebili, ma non con Jovanotti ad essere sincera, e invece lui si è dimostrato completamente all'altezza della situazione: è troooooppo avanti Jovaaaa!! E' un tour assolutamente all'avanguardia, ha capito che il futuro delle nostre generazioni è la tecnologia e l'ha usata nel modo più tradizionale: suonando e facendo sentire un amore immenso nell'aria! E poi sembrava una discoteca dal vivo, con un sound molto Tunz Tunz! Ahah. Se mettessero Jovanotti nelle discoteche, ci andrei di sicuro u.u. Durante le canzoni più squaqquariose mi è venuto anche da pensare a delle cose assurde, che solo in questi momenti potrebbero venirti in mente, del tipo: fai quella cosa che non hai mai fatto, la vita è bella, ed è una sola, i treni passano una volta... et cetera, et cetera, et cetera. Robe deliranti e ASSOLUTAMENTE POSITIVE che poi rivaluti e ribalti completamente u.u. Poi sono momenti unici, in cui pensi veramente solo alle cose belle della vita, a quanto di grande possiedi, a ciò che potresti evitare di trascurare, alle compagnie stupende che frequenti. Robe deliranti di momenti entusiasmanti! Ahah. I concerti fanno proprio bene al Cuore. E Jovanotti è un grande!

Il periodo in generale dal concerto in poi è andato sempre migliorando (facciamo le corna, che qua non si sa mai): proseguo quella linea di sciallezza che qualche volta viene interrotta da una mente cretina che incontri per caso (o per un motivo preciso, chissà). Non vedo l'ora di fare l'esame, anche se poi non vedo mica tanto l'ora di ricominciare un nuovo capitolo a settembre. Per i miei compagni è tutto diverso, perchè loro stanno in quella scuola dalle elementari e non vedono l'ora di andarsene, ma io che ho subito un cambiamento radicale già l'anno scorso, quest'anno mi sembra di dover ricominciare tutto da capo e ho paura e sinceramente, avrei voluto godermi un po' di più questa stabilità. Il liceo che finisce è veramente un capitolo della mia vita che si chiude, anche se dovrò continuare a fare questo tipo di tran tran per un po', ma il liceo che se ne va è un gran brutto affare. Quest'anno me ne rendo davvero conto perchè so per certo che finirà e dovrò fare i conti con il mondo là fuori e so che fa schifo, peggio dello schifo che già conosco.
La voglia di crescere che hai nei primi periodi dell'adolescenza, è vero, poi col tempo si affievolisce e capisci che tante cose forse, sarebbe stato meglio se fossero durate un po' di più.
Intanto ho cambiato colore di capelli, volevo farli biondo Lexie, ma ho optato per dei semplici colpi di sole nocciola che sembrano anche un po' rossi, ma questo è a causa del ramato che avevo già sotto (credo). Numerose menti di alto livello spesso si sono chieste i motivi dei cambiamenti radicali nei capelli di una donna. Io non ci vedo nessun ragionamento psichico nascosto particolare, semplicemente la voglia di cambiare qualcosa nella mia vita che, evidentemente, in un altro modo non posso cambiare. Mi sfogo coi capelli insomma, poverini.
Detto questo, mi ha fatto piacere poter scrivere di nuovo con sciallezza qui sopra.
Baci, abbracci, peace and Love.

Questa è la mia casa - Jovanotti

2011-05-02T15:48:00.003+02:00

Ho un Cristo che pende sopra il mio cuscino e un Buddha sereno sopra il comodino, conosco a memoria il Cantico delle Creature, grandissimo rispetto per le mille sure del Corano; c’ho pure un talismano che me l’ha regalato un mio fratello africano e io lo so che tu da qualche parte ti riveli che non sei solamente chiuso dietro ai cieli e nelle rappresentazioni umane di te a volte io ti vedo in tutto quello che c’è.

E provo con impegno a interpretare la realtà cercando il lato buono delle cose cercandoti in zone pericolose, ai margini di ciò che è convenzione, di ciò che è conformismo di ogni moralismo e il mondo mi somiglia nelle sue contraddizioni, mi specchio nelle situazioni e poi ti prego di rivelarti sempre in ciò che vedo! Io so che tu mi ascolti anche se a volte non ci credo.
La casa dov’è? E’ dove posso stare in PACE con Te!

2011-04-29T15:14:00.001+02:00

Sono quattro anni che in quel diario del cazzo non faccio altro che scrivere che mi sento SOLA. Quando cambierà questa condizione della malora?!

2011-04-23T21:53:00.002+02:00

Sono stupida. E in questo momento anche molto stanca. Non ho fatto altro che camminare tutto il giorno nel prato di fronte alla Reggia. Poi mi sono messa mezza storta sul telo a terra e girata in mille modi diversi col collo e con la schiena. Mi fanno male anche le braccia per i palleggi che facevo da sola col pallone: uno sbalzo continuo del pallone dalla mano destra a quella sinistra… è una fatica anche questa!

Sono intollerante. Non mi sta bene NIENTE di quello che dice la gente. Ho da ridire su tutto. E l’unica soluzione è restare da sola, chiusa in casa, solo così ho la possibilità di non farmi il sangue amaro.

Sola e da sola.

Le mie prigioni

2011-04-21T19:11:00.004+02:00

Vorrei uscire. Fuori c’è un sole bellissimo. Sono scesa per fare la pastiera dalla nonna e ho fatto pochi metri più in là, giusto il tempo di assaporare il calore del sole e la monotonia della città. Non ho potuto fare a meno di notare anche che Fratta sta diventando proprio moderna! Addirittura lampioni con sculture contemporanee! Wow! E panchine, e cassonetti per la spazzatura nuovi… forse le persone così imparano a non gettare la roba per strada.

Ho passeggiato cinque minuti con mamma e mi è subito passata la voglia… le persone continuano ad avere impegni, e non riesco ancora a sopperire il mio bisogno di andare alla Reggia, e se continua così, non credo ci andrò presto. Devo sempre organizzare tutto, chiamare tutti (che poi rifiutano) e sinceramente spesso sembra che ti facciano un favore a uscire insieme, allora sono stanca. Sono stanca di dimenarmi anche per ideali politici che non vengono ascoltati, sono stanca di difendere pure me stessa e di parlare con la gente, tanto non ti ascolta nessuno. Continuo a dire di si, come se mi stesse bene tutto. Continuo a essere infelice. Voglio uscire. Amo il sole. Voglio andare al mare.

Ma non posso fare niente per sopperire a queste dannate mancanze. Porca di quella peppa!

2011-04-10T17:41:00.003+02:00

L'importante è trovare delle persone con le quali identificarsi.

Charles Bukowski

2011-04-09T13:07:00.002+02:00

Mi sento che di me non te me ne importa, disse lei. Mi sento che dovremmo far l'amore, dissi io. Mi sento che l'amore l'abbiamo fatto fìn troppo, disse lei. Mi sento che dovremmo farlo più spesso, dissi io. Mi sento che dovresti trovare lavoro, disse lei. Mi sento che dovresti trovare lavoro, dissi io. Mi sento una gran voglia di bere, disse lei. Mi sento come una bottiglia di whisky, dissi io. Mi sento che finiremo come due ubriaconi, disse lei. Mi sento che hai ragione, dissi io. Mi sento di mollare tutto, disse lei. Mi sento che ho bisogno d'un bagno, dissi io. Anch'io mi sento che hai bisogno d'un bagno, disse lei. Mi sento che dovresti lavarmi la schiena, dissi io. Mi sento che tu non mi ami, disse lei. Mi sento che ti amo, dissi io. Mi sento quel coso dentro adesso, disse lei. Anch'io sento che adesso quel coso è dentro di te, dissi io. Mi sento che adesso ti amo, disse lei. Mi sento che ti amo più di te, dissi io. Mi sento benone, disse lei, ho voglia di urlare. Mi sento che non la smetterei più, dissi io. Mi sento che ne saresti capace, disse lei. Mi sento, dissi io. Mi sento, disse lei.

Le loro idee restano.

2011-04-04T14:55:00.004+02:00

Sono morti per noi e abbiamo un grosso debito verso di loro, questo debito dobbiamo pagarlo gioiosamente continuando la loro opera, rifiutando di trarre dal sistema mafioso anche i benefici che possiamo trarne, anche gli aiuti, le raccomandazioni, i posti di lavoro, facendo il nostro dovere. La lotta alla mafia, il primo problema da risolvere nella nostra terra bellissima e disgraziata, non doveva essere soltanto una distaccata opera di repressione, ma un movimento culturale e morale che coinvolgesse tutti, specialmente le giovani generazioni, le più adatte a sentire subito la bellezza del fresco profumo di libertà che fa rifiutare il puzzo del compromesso morale, della indifferenza, della contiguità e quindi, della complicità. Ricordo la felicità di Falcone, quando in un breve periodo di entusiasmo, egli mi disse: “La gente fa il tifo per noi!” E con ciò non intendeva riferirsi soltanto al conforto che l’appoggio morale della popolazione dà al lavoro del giudice, significava qualcosa di più, significava soprattutto che il nostro lavoro stava anche smuovendo le coscienze.

Paolo Borsellino

L'alba (mica tanto) di un nuovo giorno.

2011-03-28T11:33:00.004+02:00

Le giornate dovrebbero cominciare tutte alle 11 h. E' diversa la prospettiva quando inizi "a vivere" a un certo orario... hai tutto il tempo di pensare a come devi cavartela per l'ennesima volta, anche se sai che comunque sarà un altro giorno speso male. Ma almeno non hai il tempo di pensare a quello prima, andato ancora peggio. Perchè si sa, rispetto al peggio, c'è solo il meglio. E io mi prendo tutto il tempo che voglio. Però piove... e la cosa non mi incoraggia. In un giorno che avrei voluto vivere positivamente, il mal tempo non è esattamente quello che mi occorre. Ma non importa, prendiamo positivamente tutto quello che c'è.

Alla ricerca dell'indipendenza.

2011-03-28T01:01:00.007+02:00

Finalmente mi sono uscite. A dirotto. Quanto ne avevo bisogno. Avevo anche bisogno che ne parlassimo seriamente per una buona volta, senza le risposte fighe, senza parole a caso, ma dicendo le PAURE così come stanno. Lui in fondo mi ha detto cose che già sapevo: che bisogna accettare la realtà così com’è, che io la devo accettare, che ovviamente, è un problema mia. Perché a lui stanno bene le cose così, sono io che non le accetto. Ma io ho paura. Ho paura di perdere le persone, ho paura che abbiano sempre qualcosa di meglio da fare che pensare a me, come cazzo ne esco? Lui dirà le sue cose a qualcun’altra, e io non sono gelosa di questo, è giusto che racconti i suoi pensieri a qualcun’altra prima che a me, deve essere così. Ma poi che fine faccio? A me poi non resta più niente da raccontare e le parole si fermano a conversazioni banali, su cose che non mi interessano, su argomenti messi lì, giusto per dire qualcosa e per non fare la fine delle persone che si contattano solo per dire “Ciao, come va?”. Non mi va bene così, non è giusto neanche questo! Sbaglio anche a pensarla così? Io non mi accontento di questo! Proprio in nome di tutto quello che c’è stato in due anni, proprio in nome di tutto quello che lui tanto annovera!

E poi c'è la gente bigotta che pensa che se una sta male così per un maschio è solo perchè le piace! Ancora a questo stiamo! Devo fare i conti pure con gli imbecilli! E quando poi questi imbecilli sono tuoi amici è pure peggio... scoprire che pensano certe cose e non te le hanno mai dette... questo mi fa girare parecchio le palle. Anche perchè probabilmente non sanno che significa soffrire per amicizia.

È un problema mio: devo ritrovare l’indipendenza, devo rialzare quel muro che avevo abbattuto per aprirmi almeno in parte con le persone, devo rialzarlo. Perché è da quando è caduto che sono cominciati i miei problemi. Devo ritrovare la solitudine che tanto mi ha insegnato mia madre, stare da sola: è l’unica cosa che posso fare. Perché non posso volere bene agli altri se questo vuol dire dipendere da loro. E poi c’è chi si lamenta del mio non aprirmi a nuove amicizie… ma chi me lo fa fare se poi finisco così? Un’anima lacerata. L’amicizia è l’elemento che mi ha causato più danni nella mia vita… e neanche ho imparato la lezione. A che serve soffrire se l’esperienza non ti insegna niente? Devi stare da sola Lucia, da sola.

Da quanto tempo non mi si arrossava il viso per le lacrime... chi l'avrebbe mai detto.

L'odore del mare

2011-03-18T13:25:00.007+01:00

Ho aperto il balcone e sono uscita fuori. Ho sentito l'odore del mare.

Sarà stata la mia solita sinestesia, tanto ormai non capisco più la mia psiche dato che faccio anche dei sogni stranissimi, oppure sarà solamente l'acqua stagnata della pioggia, ma ho provato la stessa sensazione di quando sto a casa di mio zio a Pozzuoli, lo stesso odore. Quell'odore che le persone che abitano al mare ormai non sentono neanche più, non se ne accorgono, ma io l'ho sentito, è stato bellissimo.

Spero che piova tutte le notti per sentire di nuovo quell'odore. Perchè stamattina c'era il mare fuori casa mia, ho abitato al mare per un giorno.

Ho spalancato gli occhi e mi sono svegliata.

2011-03-10T16:39:00.002+01:00

Stamattina ho spalancato gli occhi, come se dovessi svegliarmi da un brutto sogno, strano… perché non sognavo. Come se avessi avuto il presentimento che sarà una giornata di merda. E lo sarà. Mi sento come George nella prima scena di “A Single Man” -Cerca di arrivare alla fine di questo giorno maledetto.- Insomma avrei fatto volentieri a meno di aprire gli occhi oggi, il letto è il mio migliore amico.

Sto ricominciando a scrivere: questa cosa mi piace, perché voglio ricordarmi quello che penso… come se potessi dimenticarlo -.-

C’è il sole stamattina. Spero di continuare a scrivere più tardi.

A Single Man

2011-03-09T20:08:00.005+01:00

Ci si sveglia: si comincia col dire ‘sono’ e ‘ora’.

Negli ultimi otto mesi svegliarsi è stata una sofferenza. La consapevolezza di essere ancora qui lentamente si materializza.

Il risveglio non mi è mai piaciuto. Non sono mai saltato dal letto per sorridere alla giornata come faceva Jim, a volte volevo prenderlo a pugni al mattino, lui era così felice. Gli dicevo che solo gli stolti sorridono al giorno, che solo gli stolti sfuggono alla semplice verità, che ora non è semplicemente ora: è un freddo promemoria, un giorno più di ieri, un anno più dell’anno scorso, e che prima o poi… lei arriverà. Lui rideva di me e mi dava un bacio sulla guancia.

Ci metto tempo la mattina a diventare George, tempo per adeguarmi a quello che ci si aspetta da George e a come deve comportarsi. Una volta vestito, e data un’ultima lucidatura a colui che è il debolmente rigido ma perfetto George, so quale parte interpretare.

Dallo specchio mi fissa di rimando non tanto un volto, quanto l’espressione di una difficoltà… “Cerca di arrivare alla fine di questo giorno maledetto.” Un po’ melodrammatico direi, del resto il mio cuore è spezzato, mi sembra di affondare, di annegare. Non riesco a respirare.

Per la prima volta non riesco a vedere il mio futuro, ogni giorno passa come in una nebbia, ma oggi ho deciso che sarà diverso.

Nella vita ho avuto momenti di assoluta chiarezza. Quando per pochi, brevi secondi, il silenzio soffoca il rumore e provo un’emozione invece di pensare, e le cose sembrano così nitide, e il mondo sembra così nuovo: è come se tutto fosse appena iniziato. Non riesco a far durare quei momenti, io mi ci aggrappo, ma come tutto svaniscono. Ho vissuto la vita per quei momenti, mi riportano al presente e mi rendo conto che tutto è esattamente come deve essere. E all’improvviso, lei è arrivata.

Parliamo un po’ della paura… la paura dopo tutto, è il nostro vero nemico. La paura sta invadendo il nostro mondo. La paura viene usata per manipolare la nostra società: è così che i politici spacciano la loro politica e Madison Avenue ci vende cose che non ci servono. Pensateci su: la paura di essere attaccati, la paura che ci siano comunisti in agguato dietro ogni angolo, la paura che un piccolo Paese dei Caraibi che non condivida il nostro stile di vita costituisca una minaccia, la paura che la cultura nera possa conquistare il mondo, la paura dei fianchi di Elvis Presley! Forse di quello dovremmo avere paura… la paura che l’alito cattivo possa rovinarci le amicizie. La paura di invecchiare, di essere soli. La paura di essere inutili, che non interessi ciò che abbiamo da dire.

Vorrei fermare il presente.

2011-03-09T17:08:00.007+01:00

Il tempo scorre troppo in fretta ed io ho paura che le persone se ne vadano. Ogni volta che arriva l’una di notte, puntualmente avverto una sorta di ansia che parte dall’inizio dello stomaco… prima dei 18 anni avevo l’impressione che il tempo non passasse mai… e quanto mi dispiace dover dare ragione a tutte quelle persone che dicevano “Goditi questi momenti, perché dopo li rimpiangerai” Io non vorrei mai tornare indietro e rivivere tutto il passato, per carità… vorrei solo che il presente si fermasse.

Che si fermasse per godere di più di ogni momento, di ogni persona, di ogni sorriso, di ogni risata, di ogni paio d’occhi che ti guardano.

Ho sempre paura che prima o poi le persone se ne vadano, che mi lascino perchè abbiano di meglio da fare, o perchè semplicemente la vita ci costringe a prendere strade diverse.

Ma alla fine la paura è sempre la stessa: quella di restare sola.

Era novembre 2009… le unghie facevano schifo, lo smalto è messo malissimo e il trucco non sapevo neanche dove stesse di casa. Ma soprattutto non immaginavo quanta vita dovessi vivere ancora.

2011-03-07T20:16:00.005+01:00

Quando vedo il pianto di mia madre sto male.
Nessun figlio vorrebbe veder soffrire i suoi genitori, e io non faccio eccezione.
Creare un equilibrio con mio padre e mia madre non è stato semplicissimo.
La naturale spinta dei genitori a proteggere i propri “cuccioli” irrita sempre un po’ chi, come me, ha un’indole fortemente indipendente. E la mia indipendenza mi ha portato sempre lontano: col corpo e col cuore.
Come potevo prendere che mia madre non soffrisse?
Farei di tutti perché chi mi ha dato la vita, una cultura, la serenità e la capacità di decidere stia sempre bene. Sacrificherei la mai stessa vita, ma non è possibile, e soprattutto… non sarebbe giusto.
Mi sento di dire che ognuno ha il diritto di emanciparsi dalle proprie radici senza per questo sentirsi in colpa.
È giusto allontanarsi ed esplorare altri mari, non si può diventare schiavi e costringersi a rispondere alle aspettative che altre persone hanno costruito su di noi, anche se sono persone importanti e amorevoli come i nostri genitori.
L’errore più grande che un figlio possa commettere è sentirsi in colpa quando non vuole, non può, fare quello che suo padre e sua madre vorrebbero per lui.
I genitori vogliono il “bene” per i loro figli: è bello, tenero, giusto, sacrosanto.
Peccato che il “bene” sperato da loro non rappresenti necessariamente il “meglio” per noi.
Allora bisogna fare un passo indietro, riprendere da capo e ristabilire un equilibrio, come se si tornasse bambini. Sgomberare il campo dai preconcetti e trovare il modo per spiegare ai nostri genitori CHI SIAMO DAVVERO.

{Tiziano Ferro

Chiamami ancora amore.

2011-03-06T21:41:00.000+01:00

E per la barca che è volata in cielo
che i bimbi ancora stavano a giocare…
che gli avrei regalato il mare intero
pur di vedermeli arrivare.
Per il poeta che non può cantare
Per l’operaio che non ha più il suo lavoro
Per chi ha vent’anni e se ne sta a morire
in un deserto come in un porcile.

E per tutti i ragazzi e le ragazze
che difendono un libro, un libro vero!
Così belli a gridare nelle piazze
perché stanno uccidendoci il pensiero!

Per il bastardo che sta sempre al sole
Per il vigliacco che nasconde il cuore
Per la nostra memoria gettata al vento
da questi signori del dolore.

Chiamami ancora amore
Chiamami sempre amore
Che questa maledetta notte
dovrà pur finire!
Perché la riempiremo Noi da qui
di Musica e Parole.

Chiamami ancora amore
Chiamami sempre amore
In questo disperato sogno
tra il silenzio e il tuono,
difendi questa umanità
anche restasse un Solo Uomo.
Chiamami ancora amore
Chiamami ancora amore
Chiamami sempre amore.

Perché le idee sono come farfalle
che non puoi togliergli le ali,
perché le idee sono come le stelle
che non le spengono i temporali,
perché le idee sono voci di madre
che credevamo di avere perso,
e sono come il sorriso di Dio
in questo sputo di universo.

Chiamami ancora amore
Chiamami sempre amore
Che questa maledetta notte
dovrà ben finire!
Perché la riempiremo Noi da qui
di Musica e Parole.

Chiamami ancora amore
Chiamami sempre amore
Continuo a scrivere la vita
tra il silenzio e il tuono,
difendi questa umanità
che è così vera in ogni Uomo.
Chiamami ancora amore
Chiamami ancora amore
Chiamami sempre amore.

Cose da pazzi

2011-02-26T22:11:00.002+01:00

Io chiedo di ricevere la pensione di invalidità civile perché è fallito il comunismo.
Lei è cattolico? Crede nel Paradiso? E spera di andarci? E per andare in Paradiso lei si comporta in un certo modo, da bravo cattolico? Seguendo cioè le regole che la Chiesa le ha insegnato: rispetta i Dieci Comandamenti, va in Chiesa, fa le sue buone azioni, fa la carità… è giusto? Ora, dopo tanti che lei segue queste regole, esse stesse sono diventate un comportamento meccanico: è corretto dire che lei ormai si comporta da buon cattolico senza nemmeno più pensarci, per RIFLESSO CONDIZIONATO?
Allora, facciamo un’ipotesi: mettiamo il caso che lei potesse morire e ritornare indietro vivo. Lei muore, va nell’Al di là e scopre che il Paradiso non esiste. Si accorge che tutti i sacrifici che ha fatto sulla terra, da vivo, non servono a nulla perché il premio non c’è. Non solo non c’è il premio, non c’è neanche la punizione per i cattivi, per quelli che delle regole se ne sono ampiamente fregati, a differenza sua. Quindi né premio, né punizione. Né Paradiso, né Inferno. Ora, abbiamo detto che lei può tornare vivo sulla terra, però sapendo a questo punto che nell’Al di là non c’è niente, lei continuerà a comportarsi come prima? Seguendo le buone regole del bravo cattolico? “Mò faccio quello che mi pare!” Ma è un’illusione purtroppo, perché per lei comportarsi da cattolico è un RIFLESSO CONDIZIONATO, non può farne a meno! Continuerà contro la sua volontà a comportarsi come prima. Ora, immagini che tutto questo le capiti non con delle regole che servono a guadagnarsi il Paradiso, ma con delle regole che servono a vivere meglio su questa terra. Questa è la mia condizione: gli ideali che sostenevano la mia etica sono falliti ma io non posso vivere altrimenti che seguendo meccanicamente quegli stessi ideali e allora io uso un codice di comportamento che questa società non ritiene valido. Sono INADATTO a vivere in questa società. Ma se sono inadatto a vivere, lei tecnicamente come mi definisce? Un invalido. Ed essendo un invalido, che mi spetta? La pensione.
Io le sto dando l’occasione per aprire un varco nell’ordinamento giuridico: c’è un nuovo handicap da mettere agli atti, è l’handicap morale. E non mi tratti con sufficienza, non me lo merito. È UN CASO SOLO UN CASO, CHE SIANO CADUTE LE MIE REGOLE E NON LE SUE.
Non è il comunismo che mi manca, non sono uno stupido, a me manca il sogno comunista! Ogni uomo ha diritto a un sogno. Io sono stato ingannato, voglio essere risarcito! Io per vent’anni ho creduto veramente che un miliardo di cinesi fossero tutti educati, felici e sorridenti solo perché erano comunisti… poi ho scoperto che facevano le esecuzioni in piazza: prendevano dei ragazzi di quindici, sedici anni e solo perché avevano rubato una bicicletta, un pugno di riso, li facevano inginocchiare a terra e li sparavano un colpo in testa. E la gente applaudiva. Io ero comunista perché sono contro la pena di morte, sono stato ingannato e voglio essere risarcito, mi spetta.
Io sono malato, la mia è una forma di malattia di cui lo stato deve tenere conto: io sono un TOSSICOMANE IDEOLOGICO, sono in crisi d’astinenza, posso fare di tutto e lo farò. Mi lascerò finalmente andare, non avrò più scrupoli, diventerò un delinquente e sarà anche colpa sua. Lei non mi prende nella giusta considerazione. E la smetta con la storia delle possibilità! Faccia quello che è nelle sue responsablità!
Come faccio a lavorare? Sono mesi che io non esco di casa. Non ce la faccio ad andare per strada, guardare negli occhi le persone che per vivere devono schiacciare la propria dignità! Questa è la vostra realtà, non la mia!
Che cosa devo fare? Devo denunciare tutti quelli che andavano in giro coi capelli lunghi e con l’eskimo? Erano milioni! Sono scomparsi! Con chi me la prendo? Con quelli che mi impedivano di comprare i dischi di Lucio Battisti perché si era sparsa la voce che, forse, era fascista? E io lo amavo! E mi vergognavo a dirlo! Per lei è facile insegnare ai suoi figli che l’essere umano è di natura cattiva, che la gente parla, parla, ma poi ognuno pensa ai fatti suoi… io non potrei mai insegnare queste cose a mio figlio, non gli potrei mai insegnare che sul lavoro non deve guardare in faccia a nessuno se vuole andare avanti, che votare non serve a nessuno solo ai politici che devono rubare. Per voi è facile dire queste cose, perché secondo voi la gente adesso sta bene, nessuno si muore più di fame! E allora cosa dovete insegnare ai vostri figli? Sul strunzat! Che il fumo fa male, che mangiamo troppa carne rossa, che ogni anno a Natale vengono distrutti troppi abeti! E chi se ne fotte!
Voi non mi volete aiutare? E allora insegnatemi a vivere come voi: senza scrupoli e senza sensi di colpa. Altrimenti mettetemi in un mondo dove non esistano zingari, negri, poveri, disperati. Un mondo dove non si sappia quanti bambini muoiono di fame ogni giorno, mentre noi mangiamo le primizie, abbiamo sei televisori per famiglia, due macchine a testa. Mandatemi qualcuno che mi dimostri che vivere in questa società è giusto, altrimenti diventerò un delinquente!
E si ricordi, che è UN CASO, SOLO UN CASO, CHE SIANO CADUTE LE MIE REGOLE E NON LE SUE.

Qualcuno era comunista.

2011-02-26T22:06:00.002+01:00

Qualcuno era comunista perché era nato in Emilia.
Qualcuno era comunista perché il nonno, lo zio, il papà... la mamma no.
Qualcuno era comunista perché vedeva la Russia come una promessa, la Cina come una poesia, il comunismo come il paradiso terrestre.
Qualcuno era comunista perché si sentiva solo.
Qualcuno era comunista perché aveva avuto un'educazione troppo cattolica.
Qualcuno era comunista perché il cinema lo esigeva, il teatro lo esigeva, la pittura lo esigeva, la letteratura anche: lo esigevano tutti.
Qualcuno era comunista perchè la storia è dalla nostra parte... (!)
Qualcuno era comunista perché glielo avevano detto.
Qualcuno era comunista perché non gli avevano detto tutto.
Qualcuno era comunista perché prima (prima, prima...) era fascista.
Qualcuno era comunista perché aveva capito che la Russia andava piano, ma lontano... (!)
Qualcuno era comunista perché Berlinguer era una brava persona.
Qualcuno era comunista perché Andreotti non era una brava persona.
Qualcuno era comunista perché era ricco, ma amava il popolo.
Qualcuno era comunista perché beveva il vino e si commuoveva alle feste popolari.
Qualcuno era comunista perché era così ateo che aveva bisogno di un altro Dio.
Qualcuno era comunista perché era talmente affascinato dagli operai che voleva essere uno di loro.
Qualcuno era comunista perché non ne poteva più di fare l'operaio.
Qualcuno era comunista perché voleva l'aumento di stipendio.
Qualcuno era comunista perché la rivoluzione oggi, no. Domani, forse. Ma dopodomani, sicuramente!
Qualcuno era comunista perché... "la borghesia, il proletariato, la lotta di classe, cazzo!"
Qualcuno era comunista per fare rabbia a suo padre.
Qualcuno era comunista perché guardava solo RAI3.
Qualcuno era comunista per moda, qualcuno per principio, qualcuno per frustrazione.
Qualcuno era comunista perché voleva statalizzare tutto.
Qualcuno era comunista perché non conosceva gli impiegati statali, parastatali e affini.
Qualcuno era comunista perché aveva scambiato il materialismo dialettico per il Vangelo Secondo Lenin.
Qualcuno era comunista perché era convinto di avere dietro di sè la classe operaia.
Qualcuno era comunista perché era più comunista degli altri.
Qualcuno era comunista perché c'era il Grande Partito Comunista.
Qualcuno era comunista malgrado ci fosse il Grande Partito Comunista.
Qualcuno era comunista perché non c'era niente di meglio.
Qualcuno era comunista perché abbiamo avuto il peggiore partito socialista d'Europa!
Qualcuno era comunista perché lo Stato, peggio che da noi, solo l'Uganda!
Qualcuno era comunista perché non ne poteva più di quarant'anni di governi democristiani incapaci e mafiosi!
Qualcuno era comunista perché Piazza Fontana, Brescia, la stazione di Bologna, l'Italicus, Ustica, eccetera, eccetera, eccetera...!
Qualcuno era comunista perché chi era contro, era comunista!
Qualcuno era comunista perché non sopportava più quella cosa sporca che ci ostiniamo a chiamare democrazia!

Qualcuno, qualcuno credeva di essere comunista, e forse era qualcos'altro.
Qualcuno era comunista perché sognava una libertà diversa da quella americana.
Qualcuno era comunista perché credeva di poter essere vivo e felice solo se lo erano anche gli altri.
Qualcuno era comunista perché aveva bisogno di una spinta verso qualcosa di nuovo, perchè era disposto a cambiare ogni giorno, perché sentiva la necessità di una morale diversa.
Perché forse era solo una forza, un volo, un sogno.
Era solo uno slancio, un desiderio di cambiare le cose, di cambiare la vita.
Qualcuno era comunista perché con accanto questo slancio ognuno era come più di se stesso: era come due persone in una. Da una parte la personale fatica quotidiana, e dall'altra il senso di appartenenza a una razza che voleva spiccare il volo, per cambiare veramente la vita.
No, niente rimpianti. Forse anche allora molti avevano aperto le ali senza essere capaci di volare, come dei gabbiani ipotetici.
E ora?

Anche ora ci si sente in due: da una parte l'uomo inserito, che attraversa ossequiosamente lo squallore della propria sopravvivenza quotidiana, e dall'altra il gabbiano, senza più neanche l'intenzione del volo. Perché ormai il sogno si è rattrappito.
Due miserie in un corpo solo.

{Giorgio Gaber

Una sola parola

2011-02-23T19:46:00.004+01:00

Puoi rispondere con UNA sola parola.

01. Dov'è il tuo cellulare? Scrivania
02. E il tuo ragazzo/a? Cesso
03. Come sono i tuoi capelli oggi? Lisci
04. Dov'è tua mamma? Lavoro
05. E tuo papà? Anche
06. La tua cosa preferita? Musica
07. La tua vita sessuale? Immaginaria
08. Il tuo alcolico preferito? Vino
09. La macchina dei tuoi sogni? Cadillac
10. In che stanza sei? Mia
11. Le tue paure? Ragni
12. Cosa vorresti essere tra dieci anni? Diplomatica
13. Con chi sei uscito ieri sera? Maria
14. Cosa non sai fare? Limitarmi
15. Una cosa che desideri? Uguaglianza
16. Dove sei cresciuto? Nonna
17. Ultima cosa che hai fatto? Dormire
18. Cosa stai indossando? Marrone
19. Cosa non stai indossando? Cappello
20. I tuoi animali? Cane
21. La tua vita? Monotona
22. Come ti senti? Norma
23. Ti manca? ‘Na cos ‘e sord xD (non è una parola, ma ci voleva xD)
24. A cosa stai pensando? Gola u_u
25. Il tuo lavoro? Sociale
26. La tua estate? Solitaria
28. Quando è stata l'ultima volta che hai riso? Stamattina
29. L'ultima volta che hai pianto? Irriconducibile
30. Scuola? Pulita.
Grande Cià.

13 Febbraio 2011

2011-02-13T17:27:00.005+01:00

Giornata della mobilitazione delle donne, e c'è chi riesce a fare polemiche anche su questo.

Mettiamo in chiaro che la donna non ha partito, la donna dovrebbe difendere i propri diritti sempre, al di là della scelta politica, i diritti della donna dovrebbero far parte dell'interesse comune.

E invece le donne di destra pensano che questa sia una mobilitazione voluta solo per fare polemiche contro Berlusconi e le "sue donne", e il colmo è che tali parole vengono pronunciate da donne stesse. Poi se uno pensa che siano solo delle vendute, fa cattivi pensieri...

Altre pensano che non ci si debba difendere da niente, solo perchè semplicemente non sentono di avere niente in comune con le famigerate donne di Berlusconi, e quindi si sentono individui a sè, lontane da ciò che succede nella società.

Ma non si potrebbe prendere in considerazione questa mobilitazione al di là del caso Nano Ghiacciato? Siete donne o no? Vi ci sentite? E allora difendete quella dignità di cui tanto parlate e che sentite toccata se si fa una mobilitazione in vostro favore! Non capisco... Le donne sono viste come oggetto, e questo accadeva anche prima di Berlusconi, e quindi dovremmo mobilitarci già solamente per questo!

Anche sul libro di scuola guida avevo una donna con la minigonna che faceva manovra, e in un programma di Mediaset, in finale arriva sempre una donna, la valletta è una che non capisce manco come si chiama, non so neanche perchè stia lì! E questo è solo uno degli esempi.

Se siete stanche di tutto questo, fate qualcosa! E non cadete in polemiche sterili e inutili!

DIFENDETE LA VOSTRA ESSENZA.

...2010.

2010-12-31T14:46:00.001+01:00

È stato l’anno della caduta. Della caduta folle, dell’enorme depressione. E poi l’anno dell’apparente rinascita. Forse, per quello che mi è capitato, è stato un anno più fortunato degli altri. Per il resto non cambia niente. A parte me stessa. Perché non è vero che questo anno è passato inutilmente… ho capito molte cose. Ho capito che, vada come vada, l’unica cosa su cui puoi sempre contare è te stessa.

2010-12-18T16:11:00.002+01:00

Perché il confronto diretto con se stessi è sempre un mestiere faticoso.

A volte penso che a tenermi in piedi sia stata semplicemente un po’ di sana pazzia.

Io di natura sono un indipendente. Posso essere il pagliaccio della festa, amare la compagnia degli amici e godere della presenza di una folla, ma arriva sempre il momento in cui ho bisogno di stare solo. Non importa dove e non importa a fare cosa. Solo.

Lontano dagli sguardi indacatori, dalle domande di circostanza e dai commenti superflui. Solo.

Preso solamente dal ritmo del mondo che scorre senza di me, assorto nell’alternarsi dei pensieri scollegati che si susseguono viaggiando a mille all’ora, rapito da un sano egoismo che mi porta a elaborare piani e a incastrare progetti dei quali nessuno può sapere. Solo.

Non ci vuole molto. Bastano una birra e l’iPod caricato al 100 per cento, la musica giusta e nessuno intorno, e quello diventa già il MIO spazio. E sto bene così. Venti minuti, un’ora o tutta la notte senza dormire.

Grazie alla mia capacità di stare solo. È come se mi ritirassi in una terra di mezzo in cui mi concedo soltanto quello che mi piace e quello che mi va nel tentativo di stare bene, io e basta però, senza dovermi piegare al compromesso di far felice qualcun altro.

A volte alterno una canzone a una telefonata, poi scrivo quello che diventeranno le prime righe di un testo, apro un’altra lattina di birra, passo quindi a un’e-mail, mangio un dolce, mi concentro sulla battuta finale di un film, canticchio un’altra canzone. E così il tempo passa e la serenità torna.

Chi mi conosce e mi vuole bene ormai lo sa, non è una novità ed è semplice: non bisogna interferire in questo equilibrio ormai così ben collaudato.

Forse il mondo non è fatto per certi piccoli pazzi… ma in fondo tutte le persone migliori che conosco lo sono almeno un po’.

Un cuore puro.

2010-12-18T15:17:00.001+01:00

Sai cos’è? Probabilmente sto acquistando, sempre più, la consapevolezza di essere una bella persona. E una volta tanto, lo voglio dire. Vedo tanti comportamenti sbagliati intorno a me, e per fortuna io non faccio mai così. Io non mi sognerei mai di avere certi atteggiamenti, o di pronunciare certe parole, con superbia, critica, cattiveria. E’ bello poter sapere di avere un animo puro.

E sarebbe ancora più bello se non fossi la sola.

Una colpa che espierò per tutta la vita.

2010-11-10T21:32:00.004+01:00

Stamattina sembrava che gli occhi fossero ancora gonfi di lacrime, stanchi e umidi. Con ancora tanta voglia di piangere, ma stanchi. E come se non bastasse ci si mette anche il resto a fare schifo... Ormai mi sento una marchiata. Uno con un numero di serie, con una definizione dalla quale non riesce ad uscire. Non si finisce mai di combattere contro i pregiudizi della gente! Della valutazione in sè, fondamentalmente non mi frega niente, ma quel "Non c'è male!" che cazzo voleva dire? Se il mio compito ha gli stessi contenuti di un altro che ha preso un voto e mezzo in più!

Ancora una volta mi abbatto. Ma come posso non farlo? Come posso non sentirmi una marchiata a vita per una colpa che espierò per sempre? Allora è tutto inutile. L'impegno non serve a niente. I buoni propositi, tanto meno. Perchè tanto le persone ti giudicano sempre per quello che già sono convinti che tu sia.

La sindrome di Ellis Grey

2010-11-09T21:34:00.008+01:00

Sono 18 anni e non ho ancora imparato ad essere forte. Sono 18 e ancora mi chiedo cosa ho di sbagliato! Ma io non ho niente sbagliato, io non faccio mai niente di male, non sono una che può essere definita una delusione, perchè a parte la bocciatura, IO NELLA MIA VITA NON HO MAI FATTO NIENTE DI MALE! E non capisco perchè devo essere definita ogni volta la tua cazzo di delusione! E passare ancora una volta per l'idiota della situazione, non mi importa. Io ho il coraggio di dire le cose come stanno, di dire CHI sono, COSA faccio, QUELLO che ho dentro. Io non ho paura di me. Tu sei un'insoddisfatta! Un'insoddisfatta della vita. Pensa che a 18 sono anche stanca di insultarti, perchè non mi serve a niente. Se me ne andassi da qui, questo posto mi mancherebbe, perchè ormai ho capito che ne sento l'appartenenza, perchè ho 18 anni e sono stanca. Sono stanca di sentirmi una vittima, stanca di essere influenzata da te in tutti i miei rapporti, perchè tu mi hai fatto convincere di essere una merda, e GRAZIE a te io non ho rapporti con nessuno, GRAZIE a te io riesco ad allontanare la maggior parte delle persone, GRAZIE a te che mi fai sentire una merda, mi sento una merda. E' inutile cercare ragioni altrove. E' questo il punto. Ho sempre vissuto una vita in funzione di te. A pensare se qualcosa vada bene a te. E IO NON HO NIENTE DI SBAGLIATO. IO SONO PERFETTA. E' tutta una vita che mi sento stanca di te, stanca di non aver costruito rapporti forti, stanca di questa vita che mi sembra squallida, perchè tu me la fai pesare. Ma la mia vita sarebbe perfetta se non fosse per te. La mia vita fondamentalmente sarebbe perfetta.

Tu che non parli. Tu che sei delusa a vita. Tu che entri, guardi storto. Sempre. Non parli. Però quando esci, chiudendo la porta non curante di niente, mormori il tuo disappunto. Ancora una volta. E poi rientri ed esci. Mormori ancora. E ti lamenti. E poi ancora una volta ti lamenti. Una continuazione. Ti lamenti di me, di mio fratello. Quando anche la tua vita è perfetta, quando anche la tua vita non ha niente di sbagliato. Ma tu la butti via. Hai 50 anni e sei insoddisfatta di non so cosa. Ma IO NON HO NIENTE DI SBAGLIATO.

Ancora non riesco a respirare. E non è lo stesso respiro mozzo di quando ti succede qualcosa di bello. E' il respiro mancato delle crisi d'asma che mi sono venute poche volte nella vita. L'ultima volta, lo sai per quale motivo mi è venuta. E te l'ho detto. Ma a te non importa, perchè quella sbagliata sono io, quella che a 18 anni ha ancora le crisi che, secondo te sono adolescenziali, sono io, quella che delude sono io, quella che fondamentalmente non fa niente, sono io. E io non dico che tu sei sbagliata, perchè darti la colpa non allieva il mio dolore. Ma io ti ho detto le cose come stanno e tu, tu forse un po' dovresti stare male per quelle crisi d'asma che mi hai fatto venire, come solo una persona mi ha fatto venire, come solo in determinate occasioni mi sono venute. Per tutto il resto puoi anche fregartene, e non hai bisogno del mio permesso per farlo, perchè so che lo fai, ma per quelle crisi, per quelle soltanto, dovresti sentirti in colpa, perchè sai che significano.

E poi dico che me ne dovrò andare, perchè qua non riesco a stare, in mezzo a gente che ti giudica, che ti addita per quello che non sei, mi sento in continuazione a disagio. Giudicata solo per essere me stessa! E voi ce l'avete il coraggio di esserlo? Io provo a fare quello che mi piace, provo a soddisfare i miei bisogni, che sono pochi. Ah già, tu dici che non faccio niente. Cosa dovrei fare? A 18 anni cosa dovrei fare nella mia vita? Dovrei andare a fare i lavori forzati? Dimmelo! Perchè tu, alla fine, sei come tutti gli altri! Come quelli che preferiscono l'ipocrisia! Quelli che preferiscono l'apparenza alla verità! Ecco com'è. Io invece appaio per quello che sono, perchè non ho paura di essere Me. PERCHE' IO NON HO NIENTE DI SBAGLIATO.

Perchè io ho 18 anni, e ancora non ho imparato ad elidere il dolore.

Ho 18 anni e ancora non ho imparato ad essere forte. Faccio finta che niente di faccia male, ma già se mi sento gli sguardi attenti di qualcuno addosso, mi sento a disagio. Io che sono me stessa. Io che ho 18 anni e ancora non ho imparato ad essere forte. Io che ancora non ho imparato a fuggire da te. Io che ancora non ho imparato a volermi bene.

Però...

Io non ho niente di sbagliato.

Forse questa è stata l'ultima di una lunga seria, o forse presto accadrà di nuovo. E accadrà di nuovo se non riesco ancora a liberarmi.

Intanto io continuo ad andare avanti. Perchè è così che bisogna fare. Faccio finta di essere Cameron Diaz in "L'amore non va in vacanza": fingo di creare i vari trailer della mia vita, in modo che sia tutto finto. Faccio finta di essere in un film. Faccio finta che le mie lacrime siano "di scena". Faccio finta che sia tutto irreale. Perchè, dopo tutto, domani sarà tutto finito.

Sally cammina per la strada senza nemmeno guardare per terra, Sally è una donna che non ha più voglia di fare la guerra, Sally ha patito troppo, Sally ha già visto che cosa ti può crollare addosso! Sally è già stata punita per ogni sua distrazione o debolezza, per ogni candida carezza data per non sentire l'amarezza. Senti che fuori piove? Senti che bel rumore! Sally cammina per la strada, sicura, senza pensare a niente, ormai guarda la gente con aria indifferente. Sono lontani quei momenti quando uno sguardo provocava turbamenti, quando la vita era più facile e si potevano mangiare anche le fragole. Perchè la vita è un brivido che vola via, è tutto un equilibrio sopra la follia, sopra la follia!
Senti che fuori piove? Senti che bel rumore!
Ma forse Sally è proprio questo il senso, il senso del tuo vagare, forse alla fine ci si deve sentire davvero un po' male! Forse alla fine di questa triste storia qualcuno troverà il coraggio per affrontare i sensi di colpa e cancellarli da questo viaggio per vivere davvero ogni momento con ogni suo turbamento e come se fosse l'ultimo. Sally cammina per la strada, leggera, ormai è sera. Si accendono le luci dei lampioni, tutta la gente corre a casa davanti alle televisioni.

Però un pensiero le passa per la testa: forse la vita non è stata tutta persa! Forse qualcosa si è salvato! Forse non è stato poi tutto sbagliato! Forse era giusto così! Forse, ma forse, ma sì!

Senti che fuori piove? Che bel rumore!

E' colpa della pioggia. E' tutta colpa della pioggia.

2010-11-09T02:02:00.009+01:00

I suoi occhi.

E il suo profumo. E il profumo che c'era attorno a lui che sapeva di lui.

E gli sguardi. Gli occhi. Gli occhi!

I movimenti lenti, cauti, ponderati, calmi.

La cautela, la tranquillità.

I capelli neri, neri. Folti. Tanti. Dalla voglia di metterci le mani dentro.

La pioggia, la stramaledetta, benedettissima pioggia!

L'emozione, l'ansia, il freddo e il calore.

L'abbraccio. Le risate e...

Il Sorriso! Il Sorriso di Dio!

Prima o poi sverrò per qualche sorriso.

Per il suo, sicuramente.

La bellezza. L'estasi.

Non so cosa chiedere, non voglio chiedere, perchè niente mi è dovuto.

Ma questa volta, dannazione, questa volta, vorrei proprio che fossi mio.

Era tanto che non succedeva. E come al solito è un'illusione.

Ed io che non vedo l'ora che passi l'oggi. E non voglio che arrivi il domani, perchè domani sarà uguale a ieri.

I sogni.

2010-11-01T12:42:00.004+01:00

Le persone non si rendono conto del peso che hanno le loro parole. Quando ti scoraggiano, quando ti infrangono i sogni solo con una frase, e tu in quel sogno ci credi! Quando ti sottovalutano, sottovalutano la tua vita e i tuoi progetti. Ma io mica ti vengo a dire quello che dovresti fare dopo la scuola! Ognuno vuole essere quello che vuole!

Da oggi in poi quando mi chiederanno cosa voglio fare dopo la scuola, dirò direttamente: Lingue. Tanto se rispondo con l'altra opzione, le reazioni sono due: 1. " *.* Bello!! Come mai questa scelta? Complimenti! " ; 2. (La più consueta, la più probabile, la più disfattista e quella che mi fa girare di più le palle!!) " Beh, ma ci vuole la raccomandazione per entrare! " E sti caaaaaaaaaazzi!!! Come se una a 18 anni non sapesse come funzionano le cose in sto mondo di merda! Ma che minkia me lo dovete dire a fare? Ci godete? Vaffanculo!

Una ragazzina di 13 anni, l'altro giorno, mi ha detto che vuole fare l'ATTRICE !! E poi ha aggiunto: "Ma è un mestiere che non potrò mai fare, perchè bisogna essere belle." Convinzione che le sarà stata trasmessa da famiglia, televisione e quanto altro di sbagliato in questa società! Dove sta scritto che devi essere bella? Dove sta scritto che bisogna sempre farsi convincere dai canoni sbagliati della gente? I SOGNI SONO SOGNI, PUNTO. Vuoi fare l'attrice, falla! Provaci! Cazzo.

E io alla ragazzina non ho detto di fermarsi, perchè i suoi sogni facevano schifo e perchè non ci sarebbe mai riuscita! Le ho detto di tentare, e di continuare a CREDERE. Le ho segnalato Maryl Streep, che piccola, non conosceva neanche, e le ho detto di andare a guardare su internet se era bella o meno, eppure lei è la più grande attrice di Hollywood !!

Non posso sperare che siano tutti come me in questo mondo, che abbiano tutti lo stesso spirito di fiducia, però che cavolo... I SOGNI SONO I MIEI! STATENE ALLA LARGA!

Un catadiottro.

2010-10-28T23:54:00.004+02:00

Un catadiottro. Sapete cosa fa un catadiottro (catarifrangente) ? Vive di luce riflessa. Non ha luce propria.

Le esperienze vissute sulla pelle degli altri. Mai sulla propria. E' come guardare se stessi attraverso uno specchio, e non vedersi mai.

Vedi i sorrisi, la rabbia, la gelosia, la passione, il coinvolgimento, la complicità, l'allegria, la compagnia negli animi degli altri. E tu ne parli con loro, come se ne sapessi qualcosa. Ma invece tu che ne sai? Tu che hai avuto delusioni. Esperienze profonde, mai.

E la società che va a rotoli. Per le ragazze per bene non ci sono più possibilità di sopravvivenza. Solo per le zoccole. E' ingiusto. Ma non tanto per il mondo, piuttosto per la dignità umana alla quale viene negata ogni chance di vivere.

La polemica dilaga. E anche questi post sono piuttosto identici.

Ma va così.

Una risata chiatta chiatta.

2010-10-25T19:55:00.013+02:00

Ho capito la mia condizione. Probabilmente una condizione permanente.

Sono una persona che agisce d'istinto e ogni volta che agisco d'istinto non mi torna niente di buono. Eppure continuo a convincermi che è questo il comportamento giusto, perchè solo così riesco a sentirmi viva. Ma non mi torna mai niente di buono. E viva non mi sento, comunque. Sono altre le cose che ti fanno sentire che stai vivendo.

Vorrei provare a farmi l'analisi psicologica e smettere di tentare di capire gli altri. E forse smettere anche di capire me, così non verrei a conoscenza di ciò di cui ho bisogno.

E sai cosa ora? Ho messo il mio NOME e COGNOME su Facebook, è quasi come quando ci si taglia i capelli. Un cambiamento totale, netto e definitivo? No. La solita trasformazione apparente.

Nel frattempo mi faccio una delle mie solite risate: una risata chiatta chiatta. Un riso fastidioso. Un riso che contagia. Un riso pieno.

Il treno che rincorre.

2010-10-25T14:42:00.007+02:00

Io e i miei stramaledettissimi sogni che mi danno solo una sospensione momentanea del dolore -.- Leopardi mi è andato in testa. Ma non solo lui. Sto fusa. Incrippata e fusissima.

Ti vedo anche dove non dovrei. Ti sento come non potrei. (Pare na canzone, eh?) Comincio a fantasticare su posti dove potremmo essere, su futuri che non saranno i nostri, su discorsi importanti che ci porteranno a discutere e a litigare perchè la pensiamo allo stesso modo su certe cose, e in maniera completamente diversa per altre. Le tenerezze, gli sguardi e i sorrisi che non saranno mai i nostri.

E io che mi deprimo. Che palle.

Voglio avere quello che mi merito. Perchè io mi merito qualcosa, cazzo. Qualcosa che non sia la solita risata tra amici. Sono stanca di sentirmi immeritevole. Di sentirmi indegna di essere guardata. Voglio sentirmi apprezzata per quello che sono oltre alla battuta simpatica, ammesso che ci sia qualcosa. E se anche non c'è, voglio sentirmelo dire dopo che si è visto veramente al di là.

Sono stanca di desiderare quello che non posso avere. Perchè Voglio avere quello che Desidero. E una volta tanto dovrei prendermi quello che è mio, lottare per averlo. Perchè così non si può andare avanti. Voglio provare quelle sensazioni fino in fondo, e non arrivare solamente alla superficie e vedere, come al solito, sfumare tutto via. Non voglio più essere lo specchio nel quale tutti si specchiano, voglio specchiarmi anch'io.

Voglio essere la fermata del treno, una fermata puntuale e definitiva. Non più il treno che rincorre, senza una meta.

Stream of consciousness

2010-10-18T23:08:00.006+02:00

Sai cos'è? Quando hai ricevuto molte cose brutte nella vita, quando ti accadono quelle belle quasi non ci credi. Quando vedi le persone comportarsi BENE con te, ti sembra quasi impossibile che stia succedendo. Ho trovato delle persone speciali, che mi hanno accolto come mai avrei creduto. Quelle ostili ci sono sempre, è ovvio, ma le persone belle compensano talmente tanto da omettere tutta quella ostilità. Sono meravigliata e fiduciosa. Sorpresa e felice di poter incontrare ancora BELLE persone sul mio cammino. Poi sarà quel che sarà.
E poi ci sono i sogni, quegli stramaledetti sogni. Ma è una settimana e già entra nei miei sogni? Come si permette? Lo fa apposta per aumentare la mia fissa?? Vai via dalla mia mente e dai miei sogni, che sono tra le nuvole già da me.
Mi tocca fare sempre la differenza tra quello che e quello che non posso avere. Mi piace quello che ho, ma l'essere umano non è mai appagato, e poi soprattutto se hai avuto una vita di insoddisfazione, vuoi avere di più. Credo di volerlo proprio quel di più.
È così raro che ti piaccia qualcuno, che quando ti piace non vuoi fartelo scappare, no? Ma hai presente quando si dice "Quando vuoi qualcosa, vai e prendila."? Ecco. Non sono io. Io lascio sempre andare tutto via da me. Non prendo mai niente, neanche quel poco che mi merito. Faccio sempre fuggire ogni cosa. Perchè non imparo a essere un po' più combattiva anche in quello che mi spetta?
Ma cosa mi spetta? Cosa merito veramente? Quali sono le cose importanti?
Il problema è che forse non so neanche cosa voglio veramente a ancora devo capire quali sono le cose per cui vale veramente la pena lottare. Non è vero. Lo so benissimo.
Comincia la confusione. No. Sono le solite domande. E miei soliti discorsi pieni di punti fermi. Nella scrittura, come nella vita. Anche se poi, quando si deve venire al sodo, non concludo mai niente. E lascio quello che dovrei avere io, a qualcun altro.
Ma Lucia cara, se vuoi una cosa, valla a prendere! Nessuna la andrà a prendere al posto tuo, tanto meno, verrà lei da te!
Buon Viaggio.

L'eterno bisogno di qualcuno.

2010-10-06T19:38:00.005+02:00

Sai cosa che è successo? Ho perso i ricordi.
Si, ho provato ad immaginare la mia vecchia stanza, quella che una volta non era neanche mia, ma che poi mi è appartenuta. Non mi ricordavo dove avevo il computer... e dove avevo visto l'ultima volta quel film. Orribile. Ho perso i ricordi. E non li ho più trovati.

Sai cos'è? E' che abbiamo sempre bisogno di qualcuno per vivere. Beh, sai la novità. Ma non è un'affermazione banale: senza gli altri non si può vivere, e io già dopo essere stata qualche giorno senza le BASI, ho perso l'equilibrio e ricominciato a cadere. Queste sante conferme che necessito, ogni volta! Ma vedete de annavvene a............. (alle conferme).

2010-09-30T01:08:00.003+02:00

Ogni persona è fatta a suo modo, ogni persona ha i suoi momenti, ogni persona è una persona. Lo notiamo mai quando stiamo male e quando crediamo di stare peggio di tutti? No. Si. E' quello che pensiamo: stiamo peggio di tutti. Perchè il nostro dolore è sempre superiore a quello degli altri, e nessuno può capirci e bla.. e bla.. e bla. Vorrei esprimere la miriade di concetti chiave che ho ascoltato in varie canzoni, da qui a un'ora fa...

ma non c'è tempo.

Impressioni di settembre.

2010-09-28T23:58:00.004+02:00

Passare le serate buttata sul letto davanti alla tv, col computer sulle gambe è diventato molto più rilassante, ma anche molto più deprimente. Ma come sempre è per colpa della notte. Mancava un bel lettore mp3. Preso. Impressioni dell'ultimo momento? Impressioni di settembre.

Il periodo in generale non è male, anche se talvolta mi sembra di cacca a causa del cielo sempre più grigio, cupo, nuvoloso, uggioso... autunno :( ma ho imparato ad accogliere la natura con benevolenza, qualsiasi cosa porti. Ho imparato che gli uomini sono "finiti" e che quindi non possono tendere all'infinito e oltre, come voglio io e come voleva Leopardi, quindi morirò con la dannazione dell'eterna ricerca dell'Oltre senza mai trovarlo. Avete presente l'archè di tutte le cose? Chi ha detto l'universo, chi ha detto l'acqua, chi l'aria o le rocche o Dio... e via dicendo, il mio archè è l'Oltre, che filosofa u.u. In realtà vengo sempre qui per scrivere delle cose e poi faccio i voli di Pindaro... durante il pomeriggio, soprattutto quando cammino, mi vengono in mente un sacco di cose interessanti (almeno secondo me, quindi si, lo sono xD), ma perchè non ricordo più niente? Voglio una moleskina della mia testaaaa!!

I cambiamenti comincio a viverli dal fondo. La classe l'ho già inquadrata abbastanza. Buoni e cattivi, simpatici e gente che se la tira, come sempre, ma non importa. A scuola guida è arrivata anche Antonia, credevo di essermi un po' liberata di lei, e invece no u.u ahahah. Non vedo l'ora di fare le guide vere e proprie, uff :( e poi ora va anche meglio con la teoria.. certo, se il tizio ci ha fatto fare gli argomenti più importanti alla fine... -.- e magari dico così, poi quando andrò a sbagliare di nuovo tutte le domande dei quiz, mi deprimerò di nuovo xD :(.

In questo momento stimo molto l'immagine del profilo di Fb: è semplice, è tripla ed è bella! Avevo bisogno di RITROVARE qualcuno.

E poi c'è la gente. Indaffarata con "le prime cose nuove", impellenti o prossime. Quella gente che mi parla dei suoi progetti, dei suoi dubbi, delle sue impressioni, dei suoi dolori e delle sue nostalgie. Anch'io provo tutto questo, ma nessuno lo sa. E siccome sono troppo tonta e ho troppo sonno, ora non ne parlo neanche qua.

Buon Sonno.

2010-09-26T16:25:00.005+02:00

Un futuro

in cui non c'è futuro

Cosa saresti disposto a fare per la patria?

2010-09-24T00:42:00.003+02:00

A volte è veramente difficile combattere contro la gente che ha delle idee completamente sbagliate, ed è completamente vano il tuo tentativo di far cambiare loro idea. E poi perchè è così difficile farsi capire?! Basta, tanto è inutile pure scrivere qua sopra.

2010-09-21T14:36:00.002+02:00

Ci chiediamo mai perchè i litigi degli altri servono ad aiutarci a capire quanto buoni e bravi siamo noi?!

E perchè uniscono le persone dell'altra parte della barricata?

Carpe Diem

2010-09-21T01:10:00.006+02:00

Le cose vanno come devono andare, anzi forse anche meglio del previsto, talvolta. Sarà solo un momento di tranquillità momentanea. No, non è euforia, è semplice tranquillità, e mi fa molto più paura questa che qualsiasi sentimento di euforia paranoica... perchè la tranquillità, almeno la mia, è molto più facilmente frangibile dell'allegria. Sarà grazie allo smalto giallo? xD Sarà grazie all'inizio positivo di questa scuola? Mmm... Sarà che veramente CI DOBBIAMO GODERE OGNI MOMENTO, cazzo! Tanto questa serenità svanirà presto, quando mi bocceranno, ancora una volta, ai quiz di scuola guida, è semplice :(

...Intanto il CocaCola Live Mtv è stato un momento stupendo, forse più del previsto, inaspettato; è vero: quando non ti aspetti niente, ottieni il meglio. C'erano gli amici, la musica, il cazzeggio e tutto quello che serviva per stare bene. Tutto. Ma mentre ci pensavo in macchina, la gioia sovrastava già la nostalgia di due giorni a dietro, la gioia era più forte del tempo passato. Cosa nuova nella mia Me...

Ci sono sempre delle cose sulle quali mi soffermo, delle altre che comunque continuano a non farmi stare bene, come adesso (per esempio adesso vorrei riuscire a dormire, e non sembrare un cadavere il giorno dopo, come al solito xD), ma il momento che si sta vivendo è quello che conta.

Faccio proprio bene a portarmi il computer a letto...

oggi pensavo anche che avrei bisogno di una specie di block notes - porta pensieri in testa.. così da non dimenticare mai quello che ho pensato in tutti quei momenti che non ho voluto perdere.

Buona Vita!

CocaCola Live Mtv @Napoli

2010-09-19T15:35:00.005+02:00

E che...

ve lo dico...

A FARE!!!! ç_________ç

L'anno che verrà.

2010-09-09T02:44:00.005+02:00

Un tipo carino da telefilm australiano, con i capelli ricci, come quelli che piacciono a me, il classico ragazzo irraggiungibile. Questa è più fervente impressione in seguito a quello che ho visto stasera... poi ci sono i prof giovani, e spero che questo sia un vantaggio, dato che i prof vecchi non me ne hanno portato alcuno. Ho paura, più del fatto di essere giudicata per il mio vero non sapere, di essere giudicata per essere me stessa. Ho paura di non piacere per quello che sono, e ci sta anche il fatto di essere un'ignorante in molte materie... ho paura di rapportarmi con persone nuove, soprattutto con tutto questo preavviso: di solito lo faccio spontaneamente, senza nessuna precauzione, e ora, questo modo diverso, mi suscita tensione. So di avere Maria vicino, e sento che in qualche modo le cose saranno diverse dall'anno scorso, anche perchè DEVE essere così, non ce la farei a sopportare un anno estenuante come quello passato, per carità e soprattutto, spero di avere qualcuno vicino, confido in Maria. Non quella dell'Alto dei Cieli, la mia amica... Maria. Ho voglia di cominciare quest'anno nuovo, perchè mi incuriosisce e ho voglia di sapere cosa mi aspetta, anche se l'altra faccia della medaglia è l'ansia. Nel frattempo spero anche di trovare un diario quanto meno decente e di poter superare l'esame scritto di scuola guida, che per il momento non so quando sarà, e la cosa mi incoraggia... spero di non steccare anche in quello -.- perchè si sa, gli esami non finiscono mai, certo, ma non piacciono a nessuno.

Smalti China Glaze (Sbav! xD)

2010-09-08T22:54:00.010+02:00

Holaaaa!! Oggi compere!! E che compere!! Con le foto che ho preso da internet si vedono meglio i colori... quello rosa qui sotto l'ho anche provato e devo dire che è molto più rosa e meno pesca di quello che appare... stupendo!! *_* cmq la stesura è buona, il pennellino anche.. l'asciugatura però è moooooooolto lenta.

Questo ancora lo devo provare... ma vedete che colore meraviglioso?? *.*

Spero vi piacciano!! Per maggiori dettagli: http://www.youtube.com/watch?v=Zsdt_4J5MUA

Kisssss

Paura.

2010-09-06T00:01:00.005+02:00

Grazie per incoraggiarmi. Grazie per ricordarmi sempre le cose belle della vita. Grazie per ricordarmi sempre la bella persona che sei, e che fai di me. Grazie per rendermi così. Grazie per darmi sempre l'appoggio di cui ho bisogno. Grazie per tutti questi momenti.

Ok, ora prendete queste frasi e trasformatele nel dannato senso opposto!

Ti metterei un bel dito medio in bacheca in questo momento! -.- Rovini sempre ogni cosa... soprattutto nei momenti in cui comincio ad aver paura, nei momenti in cui sento di stare per cadere.. tu non mi reggi, anzi, permetti che il vuoto sotto di me si espanda sempre di più. Che dirti? Sempre grazie, grazie, grazie. Perchè tu hai fatto la persona che sono. Quindi GRAZIE!

La paura. La dannatissima paura di deludere le persone. Ogni volta, puntualmente confermata.

Un Miracolo.

2010-09-03T17:32:00.002+02:00

Tutti noi dobbiamo rinunciare a noi stessi e prendere la nostra croce, tutti noi sappiamo come ci si sente ad essere soli o disperati ed è come se io ti guardassi e dicessi: le cose che hai passato tu sono peggiori delle mie. E tu pensi: no,no. Noi non possiamo e non dobbiamo mettere le sofferenze a confronto.Passavo le notti a implorare: Dio, dammi gambe e braccia! Ma ora Gli dico Grazie per non averlo fatto, altrimenti nessuno mi avrebbe creduto e non sarei un MIRACOLO. Nick Vujicic.

2010-08-30T18:15:00.015+02:00

Occhi che sanno parlare...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

...che ti prendono così.

Siamo tutti Mine Vaganti.

2010-08-30T03:30:00.003+02:00

Io ci ho provato: vado in fabbrica tutte le mattine, lavoro, tocco la pasta, vedo le scatole che partono per tutto il mondo. Ma non m'importa. Non sento niente. Di notte, quando voi dormite, sapete che faccio? Scrivo. Le cose che vedo, quelle che penso, quelle che voglio dire, diventano vere. Riesco a dire quello che sento, come io nella vita a voce non riesco a fare. Si, perchè io non so parlare. Anche con voi, per esempio, quando mi fate una domanda, mi viene voglia di dirvi: aspettate un attimo, adesso vado di là, la scrivo, ve la faccio leggere, così magari mi capite, riesco a spiegarmi meglio. Questo voglio fare nella mia vita: voglio scrivere. Qualche giorno fa, a Roma ,mi è arrivata una lettera: dice che non pubblicheranno il romanzo che ho scritto, non gli piace. Ma a me non importa, ne scriverò un altro e un altro ancora, e se non me li pubblicano, vuol dire che continuerò a scrivere per Me.

{"Mine Vaganti"

"Ciao Lucì"

2010-08-29T01:51:00.004+02:00

Voglio svegliarmi in orari indefiniti, lasciare che mi portino la colazione in camera e scendere la scalinata. Voglio tuffarmi nel mare quando ne ho voglia. Spruzzarmi in faccia l'acqua pulita, asciugarmi al sole e lasciare che i capelli si schiariscano naturalmente. Voglio non poter sentire l'afa. Solo fresco, vento, spruzzi d'acqua, il rumore del mare che irrompe sul bagnasciuga. Questo e nient'altro. Voglio leggere libri interi e saperne sempre di più. Poi... voglio il tramonto! Quel meraviglioso tramonto sul mare.. non sarei mai voluta andare via. Avrei voluto "acchiappare" quell'istante, tenerlo stretto nelle mani, e non farlo scappare più. Decisamente il momento migliore della giornata.

E poi voglio essere la protagonista: voglio giocare a "Il musichiere", cantare di nuovo per la prima volta nella vita davanti a delle persone una delle mie canzoni preferite. *_* Voglio giocare a essere cinefila, ad alzare le mani perchè so la risposta, ad avere quell'attimo di gloria che tanto ho aspettato, perchè si sa, sono un'egocentrica.

E ancora, vorrei sentire quel "Ciao Lucì" con l'accento torinese, così come solo alcune persone lo sanno pronunciare, sentirmi importante con un saluto e un sorriso.

Voglio tutte queste cose, che ormai sono andate.

La prima volta in cui mi sono sentita Importante.

Perchè le persone semplici si accontentano di poco.

E' tutta colpa del mare.

2010-08-26T17:19:00.004+02:00

Dovrei scrivere un libro, una libro su una famiglia. Scriverei di gente onesta, e di gente cattiva. Di gente che fatica ad arrivare alla fine del mese, di gente che si arrampica, ma alla fine, tiene duro e ce la fa. Scriverei di gente che litiga, ma che si vuole bene. Scriverei di una ragazza che voleva scappare dalla realtà che la circondava, ma nei momenti di stasi quella realtà un po' cominciava a piacerle. Si, dovrei scrivere un libro.

Le giornate qui non passano mai, ed è più facile che diventi monotono questo tipo di vita, piuttosto che il tran tran di tutti i giorni. E quando penso che le cose possano cambiare, immediatamente succede qualcosa che mi fa mutare nuovamente idea. Non ci posso proprio stare 24 ore su 24 a contatto con quei tipi lì. E' troppo stressante, litighiamo troppo, e che mizzica di vacanza è allora?! E quando sono sul punto di pensare che le cose forse stanno iniziando a cambiare, ad andare avanti e bene, succede ancora una volta, qualcosa che mi fa pensare l'esatto opposto.

D'altronde questo, forse, è il primo anno in cui le cose stanno andando un po' meglio anche "esteriormente": è la prima volta che faccio amicizia con gli animatori e che partecipo alla vita "villaggistica" xD. Sarà che i villeggianti sono pochi e anche gli animatori, ma se fai i giochi sulla musica e sul cinema, beh allora mi inviti a nozze xD, e se poi fai le domande anche sulla grammatica italiana u.u ahahahah. Dai, ogni tanto, mi monto anch'io la testa. Dopo aver cantato Via al karaoke mi sento una star ormai u.u .

E' colpa del mare, è tutta colpa del mare.

2010-08-24T17:33:00.002+02:00

Oggi un'altra giornata fiacca... mi sono stancata anche della monotonia di questa vita: svegliarsi tutte le mattine, fare colazione, mare, pranzo, dormire, mare, cena, spettacolo dell'animazione, uscire per Diamante (in tre giorni l'ho già imparata a memoria, meglio di Fratta in 12 anni), ritirarsi, dormire. Ma insomma che palle! Se fosse per me, me ne tornerei già a casa, in 2 giorni avrei già visto tutto e tò u.u

Oggi giornata fiacca, fiacchissima u.u

La mia sigaretta brilla rossa

2010-08-24T09:35:00.002+02:00

Ma insomma??? Li facciamo un po' di resoconti?? Il mare di pomeriggio mi mette un sacco di malinconia, e mentre penso alle cose belle, poi penso a quelle brutte... una mattina mi sveglio con la luna storta e una mattina no... ma è sempre confortante svegliarsi col rumore del mare...

stamattina per esempio la luna è storta, non so perchè, eppure ieri è stata una bella serata, l'evento più importante è stato aver cantato al karaoke, per la prima volta in vita davanti ad altra gente e naturalmente ho cantato "VIA" *_* La mia sigaretta brilla rossa!! Mi hanno chiesto se fossi una cantante... ma quelli, secondo me, nun ce sentono! Ahahah. Comunque mamma ha fatto il video.. è presto lo posterò.. sisi... non sia mai che qualche produttore vuole farmi diventare una STAAAR! Ahahah. Troppo esaltata, sorry!

Buon Viaggio!

Tu chiamale se vuoi, Emozioni.

2010-08-22T02:16:00.000+02:00

Troppe emozioni per un giorno solo: gli occhiali ritrovati, Cla sempre al tuo fianco, vincere il primo concorso MakeUpposo... e ora sentire il rumore del mare che si infrange sul bagnasciuga... Decisamente troppe emozioni per un tempo solo.

L'arrivo

2010-08-21T15:08:00.003+02:00

Hola people!! Te pareva che pure in vacanza non stavo azzeccata a questo computer?? Ahahah. Ma sono sopraggiunte varie problematiche: la stanza è una, e per quanto mi riguarda, 4 non possiamo starvi tutti insieme xD, cosicchè io sono uscita sul terrazzino (non perchè lo volessi xD, ma perchè solo qui riesco a connettere) ed eccomi qui on the road... La zona non mi ha fatto una gran bella impressione, tanto meno il villaggio... ma sono appena arrivata, poi magari si vedrà... la cosa che spero di più in questo momento è che la connessione non mi abbandoni e che le zanzare non mi facciano nera in mezzo a tutti questi alberi e pianticelle -.-''

La cosa migliore probabilmente è che il villaggio è sul mare stesso, quindi in questo momento ho una veduta spettacolare del lido, con la musica nelle orecchie naturalmente, precisamente Zarrillo, che per un clima come questo mi sembra l'ideale *.*, nel frattempo sogno una casa al mare come questa... però piove, e ed è afoso.. e non sappiamo che fare... ahahah spero che i prossimi giorni siano meglio (e che lo smalto duri, ahahahah). L'inizio non è poi stato così male, a confronto con gli altri anni almeno ahahah.

Intanto ieri per addormentarmi non potevo prendere libro, nè mp3, nè niente perchè avevo conficcato a incastro tutto in borsa... ahahahah.

Al prossimo resoconto...

Buon Viaggio!

2010-08-21T02:05:00.002+02:00

Diamante, ebbene sì, mi aspetta!

Questa volta, il Buon Viaggio è il caso di augurarlo a me xD.

(L)

My World's Colours

2010-08-18T20:22:00.006+02:00

Chi

l'ha detto

che...

Carnevale viene solo a Febbraio?!

Giornata fiacca...

2010-08-17T18:42:00.003+02:00

Oggi giornata fiacca... ho dormito quasi tutto il giorno, non so come mai, ma avevo più sonno delle altre volte, forse perchè dovevo recuperare quello perduto di ieri. Comunque cercherò di consolarmi con un'altra entry al concorso di mommitubo, perchè mi è venuta l'ispirazione per un altro Make Up :) BIANCO E AZZURRO *_* . Non parlerò nel video, mi sa che metterò solo la musica... detto questo...

Buon Viaggio!

2010-08-17T02:05:00.001+02:00

I'm in Love with Pin Up Look *___*

Shopping Mania!

2010-08-16T13:46:00.006+02:00

I'm so Happy! A parte per il fatto che stamattina mi sono svegliata: c'era un sole stupendo e un cielo meraviglioso *_* Poi certa gente come fa a non essere credente, prima o poi me lo deve spiegare, con delle ragioni che siano valide.

Poi perchè ho finalmente comprato dei libri!! Ma quant'è che non leggo?! E nonostante i miei desideri di leggere Hugo per il momento siano vani... mi accontento di libri da cui hanno tratto film che mi sono piaciuti, si, faccio il contrario: vedo prima i film e poi leggo i libri.. ahah.. pazienza xD! Comunque sono libri che avevo messo nella mia lista di "preferiti", quindi "mi accontento" non è l'espressione giusta.

E poooi... per tutte le appassionate di Make Up (parlo come chi lo sa quante persone mi leggessero u.u) ho comprato un prodotto tanto buono e giusto!! L'eyeliner in gel!! Yèyè!! Precisamente l'eyestudio lasting drama gel eyeliner intense black, con tanto di pennellino *.* il mio primo eyeliner in gel!! Poi ho visto davvero buone recensioni su Yt, e quindi ci tenevo ad averlo. Davanti a tutta quella roba della Maybelline e della Rimmel non me ne sarei mai voluta andare ç__ç quasi quasi.. ci piazzo casa lì! xD.

Poi ho preso due camicie larghe, di quelle che piacciono a me, di cui niente foto, pardòn xD, una azzurra e l'altra fuxia *.* due colori che, direi ci piacciono assai! ç_ç.

Poi un labello, ma questo credo sia poco interessante XD, e avrei preso anche le ciaVatte (detta alla romana), se la gente non fosse incivile e non smateriallizzasse tutti i cartellini vicino alle etichette dei prodotti -.- non voglio neanche stare a raccontare come ho visto i costumi sugli stands.. gettati come la mondezza -.- vicino c'erano anche due belle lattine di thè con delle cannucce *.* perchè dei signori molto civili evidentemente avevano pensato bene di non gettarli nell'apposito cestino! Che civiltà! Yelè! Una persona come non può incavolarsi?! Accidenti >.<. E poi la cassiera molto intelligente, mi fa: "Torna allo stand e cambia numero!" Ma vooooolpeee te pare che porto 38 e mi prendo un altro paio con un numero diverso?! >.<>

Comunque... lo shopping fa proprio bene alla salute!! :D

Buon ViaggioooOoOooo!!

Avremo qualcosa da raccontare?

2010-08-15T21:41:00.003+02:00

...Immagino la mia famiglia negli anni '60. Avremmo vestiti diversi, libertà diverse, anzi forse farei meglio a dire "costrizioni" differenti... posti di lavoro? No, impossibile. Non potrebbero mai essere diversi. Mia mamma lavorerebbe sempre in ospedale, ce l'ha nel sangue fare la crocerossina (-.-) e mio padre... forse farebbe semplicemente la persona onesta, come lo è ora. Sempre a raccogliere le carte che gli altri gettano a terra, e a meravigliarsi, ancora a 50 anni, delle cattive azioni delle persone.

I racconti di mia mamma, di mia nonna, sono pregni di storia e hanno un significato vero, vissuto. Loro raccontano delle cose che vedo io oggi. Il loro passato è il mio presente, ed è una cosa parecchio, parecchio strana o.O . Se oggi la realtà è il passato del nostro passato, cosa racconterò un giorno io ai miei figli? Il mio passato sarà uguale al passato di mia mamma, e di mia nonna. Questo non dà l'idea di uno statico e fermo NON futuro?! Sono spaventata, rifletto e mi meraviglio.

Non è vero che i 18 anni non ti cambiano, sono un anno importante e questo è quanto. L'adolescenza è un'età difficile, e anche questo è un dato di fatto. Tante storie e moine che facevo prima, ora le sento lontane. Sento che i rapporti con le persone sono diversi e sento di averne rotto qualcuno definitivamente, anche se non in modo esplicito. Ma si sa, quando si conosce qualcuno solo in un determinato ambiente, e poi si esce da quest'ultimo, si perdono consequenzialmente anche tutti i rapporti intrapresi. Ma come sto parlando difficile... ahahah... insomma: mi sento cresciuta. E aggiungere un: MINCHIA! Ahahahah. Ma forse tutti questi discorsi positivi sono solo dovuti al fatto che sto vivendo un periodo positivo, e se domani mi succede qualcosa di negativo, ritornerò nella depressione ante-5 agosto, quindi non assicuro niente. xD

...Intanto è 15 agosto, e nei villaggi, quelli che so io, fanno i classici giochi da Ferragosto, li conosco bene. Ma sinceramente sono contenta di non stare lì a guardarli per un altro anno XD.

Buon Viaggio!

Le Grandi Famiglie.

2010-08-15T01:31:00.003+02:00

Questi sono momenti in cui mi piacerebbe stare in una grande famiglia: quelle famiglie immense, quelle che a Natale si riuniscono tutte insieme e formano una tavola da venticinque posti, quelle che alternano le case per andare a riunirsi per il pranzo della domenica, quelle in cui nessun nipote è il preferito della nonna, nono; quelle in cui il bambino deve leggere sempre la letterina, sempre. Quelle che vanno tutte insieme in vacanza: fratelli, zii, cugini... macchine, valigie, voglia di riposarsi e di divertirsi. Quelle famiglie che tornano il 14 agosto dalle vacanze, ma non contenti, il giorno dopo, che è Ferragosto, riprendono le stesse macchine, si riuniscono ancora una volta e partono per un altro viaggio, per stare ancora Tutti Insieme.

Mi piace questo blog, mi piace assai.

Summer Nail Polish!

2010-08-14T20:20:00.003+02:00

Io sono ufficialmente in amore [come direbbero gli americani (si, gli americani, perchè gli inglesi non mi piacciono xD)] con il 281 della Kiko *_________*

L'alba di un nuovo giorno.

2010-08-14T05:45:00.003+02:00

Sono le h 05.46 e anche l'alba è passata ormai già da un pezzo.. ho aspettato l'alba *_* non perchè lo volessi... semplicemente perchè passa il tempo col fare una cosa e l'altra xD. Per esempio, non sarei mai potuta andare a dormire sapendo che Harm non si sarebbe salvato dal naufragio... oddio che ansia ste puntate!! Fortuna che questa volta megavideo mi ha dato una mano, di solito si ferma sempre sul più bello -.- . E adesso chi ha sonno?? Probabile che venga prima mia mamma da lavoro e poi che io prenda sonno... ahahah. Se lei fosse stata qui non avrei mai potuto aspettare la luce di un nuovo giorno (che detta così suona proprio bene *_*), lei sarebbe venuta al minimo rumore, in camera, con gli occhi sonnolenti a intimarmi: "Oè, t vuò i a cuccà??" Ahahahah... sono momenti anche quelli xD.

Ma i momenti più belli che mi vengono in mente adesso, con le prime luci del giorno, sono quelli trascorsi in gita. Non avrei mai pensato che la Grecia mi sarebbe rimasta così impressa, soprattutto che le persone mi si sarebbero scolpite nella mente attraverso dei ricordi così indelebili! Penso soprattutto al viaggio sulla nave... con le prime luci del giorno, come ora... col freddo e con gli zaini in spalla: scendere in fretta dalla nave, e con tanta poca voglia di visitare posti nuovi... ahahah. Io dormivo, ma ero sempre stanca. E ora non riesco a smettere di pensare a quei momenti, alla compagnia, all'alba, alle notti nelle cabine, ai posti, e come al solito, ALLE PERSONE.

E sto pensando anche se non mi avessero regalato questo meraviglioso portatile, ora queste cose non le starei scrivendo, e forse neanche pensando.

Ma in qualche modo dovrò passare il tempo! Forse non andrò proprio a dormire! Aspetto mamma?? Ahahahah. Mi sveglierò con due occhiaie assurde!

Buon Viaggio Gente!